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「广州人才流动中介服务许可证流程及费用2021」2021广州注册公司大概需要多久时间?静静地雨中,我撑伞缓缓行,那条青石的小巷总是好似走不完似地让我慢慢蹒跚向前。我在等待,也在寻觅。前方,会有一个笑容满面的男子温柔等候吗?还是,身后会马蹄声声,有柔情话语在耳边响起?  曾经多少次以为年华如水,可以尽情掬起挥霍,从青涩彷徨的无所事事,到世故圆滑的随波逐流,人都有数不清的借口。追欢逐乐的时候,唯独忘了人生从来都是一张有来无回的单程车票。我如花的年华,也在这挥霍中蹉跎的憔悴苍白。  那些曾经以为拥有的许多过往,早已在不经意间失落,封存于记忆中。岁月像是一把无情的刀刃,总会将人伤,一路走来,沿途的风景总是不同,草青草黄,花开花败,狂野不堪的风吹散了多少的美好;人世间的冷暖,又触痛了多少无言的感慨?  我历尽数十年的等待,悲和喜也都化成雨水和眼泪在期盼,却只能任繁华如梦,在一年又一年的往复中,在等候不到爱情中,无可奈何的心疼青春无法挽留的消逝,最终与梦想渐行渐远……  一个人,一个孤单的身影,我渴望一份完美的爱,尽管,曾经为爱残留的伤还清晰可见,可历经多年,我缺不肯放弃,我依旧在寻觅,寻觅一个可以执手天长地久,依偎生生世世,相伴白头的人儿!  岁月,像是一条绵延无尽的河流,河的左岸是那些我无法忘却的回忆,右岸是我在其中苦苦寻觅值得紧握爱情归宿的生活,而这河中流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤!还有那慢慢流逝的璀璨年华!都说时光是一剂良药,岁月会慢慢的将回忆淹没,慢慢的将回忆腐蚀的一干二净,到头来终是物是人非,尘归尘,土归土;流年过客,谁也不是谁的谁,可任红尘滚滚,时光匆匆,又有谁能与共?  那些遗忘的,铭记的我都无法抹去的美好回忆啊,如沙漏,点点滴滴的悄然流走,却留下痕迹让人心痛。它们必将伴随我往后的岁月,直至,有个温柔的人儿来续写更多的美好回忆。  一个人,一把伞,一条路,一场雨,转身回眸,泥泞道路上的脚印早已不在,它们被雨水冲刷,就那般轻易地就被抹去。可谁知当初挣扎,踩得有多用力,走得有多艰难,有多专心,可在这陌陌红尘,转眼不是被雨水淹没,就是被后人脚印覆盖,到最后,再也分不清谁的脚印用力踩得深,谁的脚印踩得浅。  人来人往,总是匆匆,彼此擦肩而过,像似梦幻一般,触摸不到,感触不了,然后又什么也留不住,一个一个的走远,一瞬间便消失在天边,面容没清晰地留下,脚印也转眼模糊在雨中。也许,这就是所谓的无缘吧。  一个孤单的背影,一把寂寞的雨伞,一条寂静的小巷,伴随着一场落寞的细雨。每个雨季总有我蹒跚的身影。  蓦然回首,依稀可见的也只是那曾经的美好消瘦的立于风雨中!我寻觅的人儿,你在何方?你又可知,我在此为你守候?一颗心为你而波动,一双明眸也因思念你的缘故不再明亮。  一把伞,半遮风雨半遮身,等待,等待,我想,我会一直等待!可我的伞下,何时有相伴的影子?一场漫天的风雨,谁陪我生死与共?一条寂寞的小路谁牵我的手同行?如果说:我们的相遇与分离,原本就是一件预料之中的事。那么,我们又何必相遇,然后又彼此分离。  如果说:我们真的彼此相遇,然后又彼此分离。那么当我清醒时,我是否会因为彼此的分离,一个人,默默的、落魄的流泪,然后又默默的、静静的擦去眼角的泪痕。  如果说:我们真的彼此相遇,然后又彼此分离。那么当你梦醒时,你是否也会因为彼此的分离,一个人,默默的、落魄的流泪,然后又默默的、静静的擦去眼角的泪痕。  这只是如果说,这也只是我和你的如果说。  但如果我们是遇不到,那也就没有那么多的如果说。  可是,我们最终还是遇到了。  相遇是一场不期而遇的聚会。我有我的朋友,你有你的同伴。但我们没有交集,我们被自己的心锁困在两个不同的世界里,谁也走不进谁的世界里,因为没有遇到那一把能打开自己心锁的钥匙。  纸醉金迷,欢歌笑语,酒是寂寞的灵魂,也是邪恶的魔鬼,而语言是一把开锁的钥匙。所以,我们酒杯的碰撞,夹杂着情感的碰撞,又是一件多么理所当然的事情。  我们在歌声里缠绵,然后在别人的欢声笑语里清醒。可是,这毕竟只是一场属于别人的盛宴,与我,与你无关。  对于你而言,你只是在逢场作戏。理智与情感与关,可是感性和理性的天平在我这里却发生了微妙的变化,我动了情,对你动了心。  虽然,中途我们还是发生了很多美好的事,也许是上帝对我,或是对你的眷顾。我感激,但是为什么还是写下了悲伤的结局。  分离是一件更正常不过的事。因为自己的伪装,我们彼此伤害,所以分离只是早晚的事情。可是,在一切看似尘埃落定时,为什么我还是放不下。  我不想要那么多的如果说,因为我想说。  在我退去层层的伪装,我发现,我们之间所有的一切都是假象。我不想再继续活在层层的伪装里了,我想要真实的你。  我想要你的拥抱,我还想要你的亲吻,我更想爱你。因为这里没有如果说,这里没有如果。  我一个人,在黑夜里独自哭泣,我以为没有人知道,除了你。但是我错了,眼角的泪痕已凝结成伤,刻在脸上,放在心里。  那些为你流的泪,我不能再忘记,只能被铭记。  这里没有如果说,所以我想说,我们都不够勇敢,明明相爱,为什么还要互相折磨?因为一开始就知道,我们将彼此分离,也说好即使彼此分离,也不会为彼此掉一滴眼泪。  可是,你为什么不能告诉我为什么,为什么我还是会独自落泪,然后在梦里与你相遇,我看到我们在草地里奔跑,在溪流间嬉笑。然后梦就醒了,原来这只是个虚无的梦,可是我却不想醒来。  其实我不想知道太多为什么,也不想去猜测和权衡。  我想说:如果我们都是简简单单的,该多好。拆下伪装,真的就那么困难吗?如果有些东西,我们注定要失去,我和你真的注定了要从相遇,走到彼此分离。  我们在分离时,何必还要伪装着说:自己不介意。  因为我,真的很爱你。代办(审批)出版物、图书音像资质、期刊发行;广州公司注册专...지난 12일, 소흥 노신 초등학교 아이도 VR 안경을 착용, 체액으로 감수 300 킬로미터 밖까지 참여 JiXi 진중 심 소학교 교실에서 차문 화 확대 해야 한다.800 여명은 최근 소식이 어제 오후 융 ShaoJi 유명 전문가, 교수, 기업가와 각계 인사들이 모여 녕 파 국제 컨벤션센터, 공동 주최로'롄 융 미래 발전 촹 이기'을 주제로 한 소흥 개방 발전 판촉 대회 및 닝 · 소흥 주 활동 발대식을 가 졌다.닝시 당위원회 부서기, 시장 QiuDongYao 녕 파시 소흥 상공회의소 회장 Wu You 물, 축사,시 당위원회 서기 Ma Weiguang 하여 취지 발언,시 당위원회 부서기, 시장 ShengYue 봄 주재한다.절강성 지능 제조 전문가 위원회 주임 Mao Guanglie, 동해 함대 부정 치 위원, 동방 항공 정위 Wang Zaichun, 닝 보 공안 국장 Li Weiting시 당위원회 상무위원, 우리 시의 지도 Tan Zhigui Wei Wei 등이 참석 했다.静静地雨中,我撑伞缓缓行,那条青石的小巷总是好似走不完似地让我慢慢蹒跚向前。我在等待,也在寻觅。前方,会有一个笑容满面的男子温柔等候吗?还是,身后会马蹄声声,有柔情话语在耳边响起?  曾经多少次以为年华如水,可以尽情掬起挥霍,从青涩彷徨的无所事事,到世故圆滑的随波逐流,人都有数不清的借口。追欢逐乐的时候,唯独忘了人生从来都是一张有来无回的单程车票。我如花的年华,也在这挥霍中蹉跎的憔悴苍白。  那些曾经以为拥有的许多过往,早已在不经意间失落,封存于记忆中。岁月像是一把无情的刀刃,总会将人伤,一路走来,沿途的风景总是不同,草青草黄,花开花败,狂野不堪的风吹散了多少的美好;人世间的冷暖,又触痛了多少无言的感慨?  我历尽数十年的等待,悲和喜也都化成雨水和眼泪在期盼,却只能任繁华如梦,在一年又一年的往复中,在等候不到爱情中,无可奈何的心疼青春无法挽留的消逝,最终与梦想渐行渐远……  一个人,一个孤单的身影,我渴望一份完美的爱,尽管,曾经为爱残留的伤还清晰可见,可历经多年,我缺不肯放弃,我依旧在寻觅,寻觅一个可以执手天长地久,依偎生生世世,相伴白头的人儿!  岁月,像是一条绵延无尽的河流,河的左岸是那些我无法忘却的回忆,右岸是我在其中苦苦寻觅值得紧握爱情归宿的生活,而这河中流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤!还有那慢慢流逝的璀璨年华!都说时光是一剂良药,岁月会慢慢的将回忆淹没,慢慢的将回忆腐蚀的一干二净,到头来终是物是人非,尘归尘,土归土;流年过客,谁也不是谁的谁,可任红尘滚滚,时光匆匆,又有谁能与共?  那些遗忘的,铭记的我都无法抹去的美好回忆啊,如沙漏,点点滴滴的悄然流走,却留下痕迹让人心痛。它们必将伴随我往后的岁月,直至,有个温柔的人儿来续写更多的美好回忆。  一个人,一把伞,一条路,一场雨,转身回眸,泥泞道路上的脚印早已不在,它们被雨水冲刷,就那般轻易地就被抹去。可谁知当初挣扎,踩得有多用力,走得有多艰难,有多专心,可在这陌陌红尘,转眼不是被雨水淹没,就是被后人脚印覆盖,到最后,再也分不清谁的脚印用力踩得深,谁的脚印踩得浅。  人来人往,总是匆匆,彼此擦肩而过,像似梦幻一般,触摸不到,感触不了,然后又什么也留不住,一个一个的走远,一瞬间便消失在天边,面容没清晰地留下,脚印也转眼模糊在雨中。也许,这就是所谓的无缘吧。  一个孤单的背影,一把寂寞的雨伞,一条寂静的小巷,伴随着一场落寞的细雨。每个雨季总有我蹒跚的身影。  蓦然回首,依稀可见的也只是那曾经的美好消瘦的立于风雨中!我寻觅的人儿,你在何方?你又可知,我在此为你守候?一颗心为你而波动,一双明眸也因思念你的缘故不再明亮。  一把伞,半遮风雨半遮身,等待,等待,我想,我会一直等待!可我的伞下,何时有相伴的影子?一场漫天的风雨,谁陪我生死与共?一条寂寞的小路谁牵我的手同行?解除异常没有人是故意要变心的,她爱你的时候是真的爱你,可是她不爱你的时候也是真的不爱你了。她爱你的时候没有办法假装不爱你;同样的,她不爱你的时候也没有办法假装爱你 。当一个人不爱你要离开你,是痛苦的,但不放手,只会让彼此更痛。  还记得多年前跟你手牵手你都害羞的不敢抬头,只会傻傻的看着天上的星星你就是那么的纯静,知道你收到上榜的通知单我的心里就变得很乱,不知为你而高兴还为自己忧愁只好就放你走。  不明白不明白为什么我不能放的开,舍不得这个爱你是一生一世不会了解,我明白我明白在我心中你永远存在,或许你会有一天怀念可是我还在远方等待。  曾经的那个小镇姑娘你是否还记得我么的海誓山盟,是你逼着我发的,也是我心甘情愿发的。可现在衣是人非事事休,那件破旧的卫衣跟随了我五年,是你唯一买给我的一件衣服,也是我最珍视的东西。  我也不知道为什么爱你到痴狂的地步,分手后一度颓废现在又回到了那种状态。甚至你跟我发一条消息我都会激动半天,尽管消息的内容会把我的激动迅速击散。你永远不会有这种感觉,爱一个人深入骨髓,甚至堪比至亲。在我的心里你早就是我的亲人,就算分开的那几年也是如此。  也许是距离,或是信任,或是幼稚才让我们分开。我道听途说我们的分开是因为你耐不住寂寞找到了另一个人。这些都不重要了。萦绕在我心头的云雾,有许多过去的回忆……  还记得那年运动会后你很失意,无视你旁边色眯眯的小子(是的,就是那个后来我们相恋后被我揍了几次的家伙)我径直走到你面前,“做我女朋友吧。”怀揣着一点忐忑和几年前对你的愧疚,我对你说。让我意外的是,你竟然直接答应了说了句“好”,我们的恋爱就开始了。当然恋爱初期总是那么美好,在器材室约会的日子;骑摩托车送你回家日子;教室幽会的日子;一起登山的日子;济南会好友的日子……或许你都已经不记得了吧,但对于我来说每个场景都历历在目,而如今……  经历了无数个痛苦不堪的日子,你又找到了我,说让我帮你写写文章,我毫不犹豫答应了,你知道的对于你不管现在、以前还是将来我都问心无愧。我所担心的是怕自己做得不够好,要知道我原来比较擅长写东西,可已经放下好久了。我尽力写着,同时与你交流,怎么样才会符合你的要求。有时候真想写的很烂,那样跟你交流的时间或许会多了很多。有时候我觉着保持这种状态也不错,毕竟还联系着。  我所不明白的是,你时不时的提提你那所谓的那朋友,不要让他发现我在帮你云云。一听到男朋友,我的心就像一口巨大的铜钟被狠狠撞击了一番,疼痛还久久的回荡缭绕,得庆幸我没心脏病,要不然可能我已驾鹤西去了十几次了。可当我发表一些悲观的心情,你又说删掉吧,我的心情与你有关系。在我冰冻三尺的内心注入了一丝的温暖。昨天你又喊出比那三个字更可恨的两个字,老公。要知道这是只有我才有资格的配得上的称谓。再一次的心脏撞击,我点上一支烟,用它来缓解内心的疼痛。躺在床上的时候,我辗转反侧,你是暗示我么?让我去找你?还是让我等待?或者只是刺激我?你有你的远大理想,我理解,我说过需要帮助我会将倾尽全力,义不容辞,我也可以等待。可是我内心迷雾茫茫,不明白你想表达的意思。我不是弱智但在对你的任何事情上我显得比谁都愚蠢迟钝。  我每天都在祈祷,为家人。奶奶是我的第二个母亲,众多外孙孙子,虽然我不是最小的,但奶奶最疼爱的就是。我奶奶耳朵聋了,希望让她生病的眼睛不要在恶化了,起码让她看看未来孙媳妇吧,虽然这个人还不知道在哪里。我也为你祈祷,希望你平平安安的,顺顺利利的做你想做的事情。  我还是那句不只说了一次的话,不管你如何,我都会一如既往的爱你,因为你已经成为我心脏的一部分。每一次心跳,都会迸出你的名字,随着血液流遍全身,再回到它的家,我的心脏。假如爱真的有天意,那么,在我们的世界里。只有一个我,只有一个你。假如花开是相聚,花落是别离。看那情深的女子,如何把华丽的相思,开到花残,把一缕余香留给懂得之人。  如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣。假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解,这个世界还有这样的一个你,只有你能让人回味,也只有你会让我心醉。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温馨。  常常在一抹时光里静静的沉醉,外界的一切嘈杂,都无法将我靠近,在那空旷无比的安逸里,偶有风雨来袭,我捻起微笑,也只缓缓铺开落红满地。悲与喜,那是属于我一个人的美丽。缓步红尘,凭栏写意,万千浮华,冷暖随心,走了的,来了的,输了的,输不起的,亦都是岁月叠加的情绪,大可不必唏嘘。也许繁华到极致便会成茧,在那层层包裹的岁月深处,一朵女子,就应淡若清莲,将内心圣洁为蒹葭苍苍的水岸,只守着一份从容的优雅,然后,静静老去。  曾经多少刻骨的爱恋,都被我们一一扫落尘埃。总有一些过往,会成为经久的回忆,并且再也不能忘记。我们总想要一份永恒,可是又有几人愿意相信永远。“我未生时谁是我,生我之时我是谁。”每个生存于世间的人,都时常会发出这样迷惘的感叹。不知道自己是谁,又不知道谁是我。有时候行走在路上,总觉得有些擦肩而过的人似曾相识,却又可以确定今生从未曾见过。难道前世在忘川河畔有过相逢?又或是奈何桥上,也曾擦肩。  一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。后来才发现,那些拥抱过的人,握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经,就是幸福。在无数的夜里,说过的话,打过的电话,思念过的人,流过的眼泪。看见的或看不见的感动,我们都曾经过,然后在时间的穿梭中,一切成为了永恒。  每个人来到世上,都是匆匆过客,有些人与之邂逅,转身忘记;有些人与之擦肩,必然回首。所有相遇和回眸,都是缘分,当你爱上了某个背影,贪恋某个眼神,意味着你已心系一段情缘。情到深时,总免不了问一句:“为什么要让我遇到你。”是啊,假如没有相遇,我也只是一粒平凡的尘土,每天为了生活忙忙碌碌,湮没在茫茫人海中。因为有了相遇,一切开始改变,有了责任和担当,有了喜悦和痛苦。所以有时候宁可不要相遇,宁可一生不要握手,但人生倘若没有相遇,又将会是多么的索然无味。  没有谁知道为什么我会对第一次遇见你就倾之一切,我一直告诉别人这样的爱不需要任何理由,只要自己觉得对了,就决定去爱了,多么简单随便的道理,后来我也不敢那么随便地去爱任何一个人,你一直在最美丽的光景里等我,一抬头就可以看见你,这浮夸的世界自从遇到了你也变得安静,每一个孤独的时间是我最想你的时候,也可以算是最怀念过去的时候,那时的我完全沉寂在记忆里,一直忘记清醒,每一处你停留过的风景我都要仔细一遍一遍地去回忆,你在那里,爱也在那里。  一个信缘的人,会明白,世间的情缘,是该聚的聚,该散的散,缘分尽时,一刻也不会停留。我需要的只是你的几句暖心的话,不需要太多,我需要的只是你的携手相伴,不需要太多,我需要的只是你能在我哭的时候,陪着我,不需要太多,我需要的只是你几句幽默的话语,不需要太多,我需要的只是你能做到的,不需要太多,我需要的是我们能一直走下去的信念,不需要太多的别的东西。  或许相爱真的很艰难,很辛苦,很漫长,有时候,真的想过要放弃,可毕竟割舍不了那已坚固的感情,我们互相伤害过对方,可我们还是坚定不移的在一起,我们的爱情经历了好多考验,可我们还是不离不弃,舍不得,你说过,有什么事情,我们一起努力,一起面对,不能自己硬撑着,你说过,不管发生什么事情,只要我不离开,怎样都行,你说过的好多话,我都深深地刻在心里了,不能忘,也绝不会忘,以后的以后,不管发生什么事,都不离不弃。  你总是说我淡然,其实你不知道,我只不过假装让往事如烟。自从来到这烟火人间,就深刻地知晓,人生本就没有永远。可还是一如既往,一如既往地相信因果尘缘。你可知,我多想擦去所有的从前,只为和你在茫茫人海里,重新遇见,只为和你一起,等新月变圆。  我是多么幸运在人海中遇见你,我是多么幸运能够和你相爱,我是多么幸运能够和你一起微笑着面对世界,  我答应你,在最烟火的人间沉迷,并且,再也不轻易说分离。遇见你是我这一世的温暖花开。久而久之自己这样的生活让自己活的好压抑,好累。这是我一直想要的吗,还是本来就不属于自己的东西,强求又有什么用。  我没有浪漫的情怀,也没有小女人的矫情,只是做我自己最真实的感受。  爱就要爱的明白,爱的彻底,也许现在在感情的生活边缘,我也变得麻木了,变得不想再问了,再去了解,只是觉得这是我想要的结果吗。这么的伤人,让自己遍体鳞伤,早已认不出原来的自己了。  有时候问自己,这么多年了,我们的感情为什么会走到今天这个地步,是彼此的不信任,不了解,还是生活本来就是这样的。一个男人,他可以在外面逢场做戏,可以用虚伪的表情来面对他所要面对的一切,可是回到家来,我并不想看见他冰冷的脸,连彼此说话都是那么的陌生。  自始至终在外面的感情世界里,自己所付出的是真心,可是他呢,可以对所有的女人他爱她,即使是谎言,又有哪个女人不被诱惑呢,他是一个事业很成功的人,难免经不起外面的诱惑,再说我对于他交际的场合,真的不想过多的问,即使自己有一万个不放心,可是我有有什么办法,男人嘛,总爱面子,不喜欢妻子的唠叨。管制。  这些天一直忙工作,也许对于他的关心太少了。是我的错。总想说,我不比你差。你可以的我也一样行,也许在某些时刻我们之间发现了分歧,是沟通少了,还是。。。  我不知道他外面有没有女人,因为男人再傻都不会说的。我只想他对我坦白,我能接受,已经让我受伤了。干嘛还要用谎言来骗我。  每次想到他说的话,我都心软的原谅他。是,我不够狠心,每次都说,对不起,我错了。老婆,让你担心了,可是他又怎能知道我的彻夜未眠却在等着他的归来。  我爱他,想想我们在一起的五年时间,难道真的抵不过外面对他的诱惑吗  还是我们之间的感情出现了伤痕。有时候的自己真的不知道要怎么来修复我们之间的感情漏洞,只是想给彼此一个自由的空间。爱他不是我要容忍他,而是用心的去关心他,去了解他想要的是什么.  老公,也是一个要强的人,一个要面子的人,这些年他在外面打拼,却是不容易,所以生活中的小事我都自己解决。从不去打扰他,在他回家的时候我只想给他最好的依靠,最好的拥抱,曾经他说,最幸福的事就是每天和老婆我抱抱再去上班,现在他的怀里拥的又是谁?是生命中的一个过客,一个转折吗?我们的感情还能回来吗。不管多久我都会等你回心转意的那天老公。我们经历的风雨是别人可以代替的吗?
 
若是梦已成梦,若是爱已成爱,若是回忆已成回忆。  一切的一切,如果已经成了定律。在定律之中,爱是无法改变的梦境。  在梦已成梦的世界里,唯有爱,只剩爱还在蔓延、存活。爱在梦里编织,将爱编织成最美丽的梦。  梦是美丽的童话,然而,童话是一个谎言,相信了童话的人宁愿活在这个梦的世界,就算痛了,也不肯醒来。童话是一个美丽的谎言,足以魅惑恋爱中的人,被灌输了蛊毒的人宁愿谎言一辈子存在,也不愿意有人将这个美丽的梦境打破。  梦和缘分一样,也会有离去的一天,当那一天的时候,欺骗着自己他(她)还爱着自己,这份谁都不会相信谎言却把自己给欺骗了。骗到了深处才感觉到了心痛,心痛了才想要后悔,后悔的时候才发现已经无法忘记了。  那些说出的爱也许真的存在过,也曾在心间流淌,也曾在热血中翻滚,如今,时过境迁,那流淌的早已静止,那翻滚的早已水平浪静了。那份固执将爱着的人困在谎言的梦里困了太久;那份哭泣着说出的不要离开我,不过只是那人身后的一句戏言。  当爱恋越酿越浓,最后酿成了仇,为了那份得不到的爱,拥着自己的所有的报复想要换回一次回心转意。当仇恨越酿越浓,最后又酿成了爱,爱到了最深处,镜中的自己不知何时起变得无比憔悴。  到了无法挽回的时候,终于想要醒来,却发现苏醒已经不再那么简单了,回忆与记忆狠狠地将自己捆牢,锁在了那件黑色的小屋里,里面没有阳光、没有食物、没有声音、没有气味,只有回忆与记忆在空气中飘荡。  当爱恋越酿越醇,最后酿成了愁,一个愁字憔悴了多少容颜?那份容颜也曾辉煌,只是为了那一人,被岁月抹上了重重的痕迹。那一人何时又曾怜惜过,这为了她(他)醉了千万次的人,已无后路。  这一辈子,只能爱你,只能爱你一人,爱到了深处就会无法自拔。如果已经深深陷入了爱的梦境,作为一个爱着你的人,只想在你的心上也写上自己的名字,哪怕只是占了一席之地也好。这不是一种愚蠢,只是因为爱情,才会变得如此不计后果。  当自以为已经醒来的人微笑着面对这那个深爱的人,为他(她)祝福,转过身体的时候,眼泪还是不争气的流淌。手放开的那一瞬间,听到了破碎的声音,低头发现,心被摔碎了一地,放手也是一种爱的方式,是一种心碎的方式。缝合伤口的人只能是你,那一个我所深爱的人。除了你,再也不会有一个人可以将我击溃成这样的伤痕累累。  成为了彼此的过客,我们的故事也无法停止在脑海中的演绎,那一场关于爱的演出,是我太过入戏,还是因为你一直把它当做一场戏。  我不敢再去想,我怕会把梦惊醒,醒来之后,又会是一场更加惨无人睹的梦。就让这场梦变成一次永远都不会醒来的梦,那么,就不会记起我还活着,如果没有发现自己还活着是不是就不会感觉到疼痛。不是说梦里是感觉不到痛的么?那为什么在梦里,我的心还是会像醒着的时候一样疼痛?我没想到在你的面前,我再次低下了头颅,原来我不是败给了你,而是败给了爱情。  曾几何时,月光之下也曾相牵着彼此的手,现在,梦已破、谎言已被戳穿。我那被俘获的心究竟被你囚禁在了什么地方?到底是你不肯放过我,还是爱情不肯放过我?醒来的时候发现,原来我也不是败给了爱情,而是败给了梦境。  爱情曾给与了许多人像童话一样的梦境,最后,也是爱情亲手将这个梦境打碎。原来爱情的第一种滋味是心痛,然后是心碎。  不是叶子爱上了风,而是叶子爱上了梦。  叶子离开树的时候,风的花言巧语还是打动了天真的叶子。他们的爱情也是由一个人的花言巧语开始的,不过,那花言巧语也制造了足以使叶子陷入梦境的浪漫,也许,只有风能够制造出这么完美的童话。但是,这童话对于叶子来说是致命的。  若梦已成梦,那梦境一样的爱情终于都是一道致命伤。  若梦已成梦,童话就算再过美好,也终究只是一道在心上的美丽划痕。  若梦已成梦,就再也无法从爱情中醒来,那太过香醇的爱情已经将梦里的人灌醉。是不是每个人心灵深处,都藏着一些人物,伴随着欢欣与凄楚,平时把它锁进来,自己不敢碰,更不愿外人知,直到某些心灵澄澈的日子,或回光返照的时刻,世俗心弱了,再也锁不住,终于人物浮现了。会不会有一天,在我们老去的时刻,回首往事,才发觉,原来最初的一切才是最美的。  每天重复着同一个动作,习惯地拿起笔,写着那些不知所然的东西,在某个不经意的瞬间回想起和你在一起的点滴,但每次深夜里的痛哭流涕只能换来你的一句:对不起,让我的心无法愈合,心中的那份希冀与奢求恐怕早已烟消云散了吧,这世界并不存在什么神话,记得你曾告诉我的玛雅文化,也许有时会想起,但玛雅文明已消失了几个世纪,玛雅传说也只是哄骗一下那些幼稚的心灵罢了,从未有过的事和想法会消逝在云海的深处,直到生命的最后一刻,或许,到那时,我们才会发觉当初的一切是多么美好。  其实没有谁是谁非,不是我错了,也不是你错了,而是这个世界错了,身边的人和事每天都发生着变化,所以我们的想法也会随之改变,只不过会在某个不经意的瞬间,某个相似场景的时刻,才会想起曾经。否则那些过去了的,终究会变为压箱底的衣物,在那里可怜兮兮地放着,直至某天不小心触到了,才发觉原来自己很喜欢它,但,已是曾经。  在爱情里,我们都是一个孩子,在一起时不懂得珍惜,一旦分开了回想起后悔莫及,但有些事错过了就是一辈子,没有谁会为谁停留,只有时空会定格在那一瞬间。铭记,遗忘,回忆。我们能做得就是懂得左手温暖右手的幸福……그러나 길에서 상황이 급전직하하자 정녀사는 복통이 심해졌고 대량의 출혈이 생겼다.저녁 8시 45분, 정녀사는 가교구부녀아동보건원에 호송되여 구급치료를 받게 되였다. 산부인과 주치의 왕민분은 즉시 정녀사에게 태아보호치료를 해주고 궁수축제를 주사하였다.B 형초음파진단과 림상진단에 근거하여 왕민분은 정녀사에게 태반조기박산이 나타났고 상황이 위급하기에 반드시 제때에 임신을 중지해야 한다고 초보적으로 의심하였다.广州劳务派遣许可证怎么办?虽然有许多不舍,有许多牵挂,但最终我还是放弃了。我没有必要为了一个不爱我的男人而伤心落泪,我不允许自己这么脆弱。  当初,我和名交往,我没有贪图他什么,就算知道他已有家室,我也不计较。只是一味对他好,原以为自己很伟大,为了爱,可以牺牲一切。到现在我才明白,就是一个愚蠢的女人。名在他寂寞的时候来找我,他内心有爱过我吗?哪怕是一点点。他总是表现出对我无所谓,我却像着魔一样不顾一切对他好。我有一个爱我的男人,而我却傻傻爱着名。我知道他很爱他的家庭,不会为了我改变什么。我想只要我拥有他的爱,其他的都不重要。我努力了,最终他却无情断绝了我们的关系,他要做回他的好丈夫,好爸爸。他可以无情地离开我,没有一点内疚,没有一线留恋。曾经的一切,他就能那么洒脱地当做什么也没有发生过。我爱的就是这样一个男人,我为他所做的一切值得吗?我应该回头了,不能再执迷不悟,他是不会为我而伤心的。我伤心,只能一个人默默承受,在深夜里独自哭泣。我对他的爱已经很深了,想要一时忘记他我真的做不到。看到他那样的冷漠,我的心就很痛。哪怕对我好一点点,我也减少如此悲伤。可是,他是别人的男人,不是我的,我没有理由去争他,也知道自己没有这个能力;如果我去纠缠他,只能让自己伤得更重。我只有明智地选择放弃,努力忘记他这个人,把他从我的记忆中清空出去。这样我才能获得重生。  突然之间结束了,没有理由,只是冷漠地对待我;面对他,我觉得一秒比一天还要漫长。以前,总觉得和他在一起的时间过得飞快,现在却总想躲避他。没有看到他,我心还不会那么痛,因为没有看到他无所谓的样子,好像我们从来没有发生过什么一样。为什么会有这样的男人呢?如此无情,对一个深爱他的女人,他居然可以这样做。我从来没有奢望他能带给我什么,我只在乎跟他在一起时的快乐。现在,我什么都没有了,连这份偶尔的快乐也失去了。错误的开始,注定要以痛苦为结局。我恨他吗?如果恨他,为什么我可以这样冷静对待他的伤害,还是我对他的爱太深了,不敢去打乱他的生活,不想去造成他更多的烦恼,更不能去影响他幸福的家庭。我只好自己忍着痛,忘记过去的这一切。要彻底放弃跟名的这份感情,真的好难好难,我陷得太深了,没办法控制自己的情绪。在他面前我要表现出高兴的样子,不让他知道我的内心是如何痛苦的。我是个要强的女人,什么事都不表现出来;他这样对我,我更不能让他知道我失去他很伤心。我要做出无所谓的样子,我要他明白,没有他我也照样生活得很好,很快乐。  放弃吧,不要再去留恋他,不要再去想以前发生的一切;把它当做一场梦,梦醒了,什么都没有了,只有新的一天,新的太阳,新的希望。我为什么那么笨,有一个深爱我的男人,我却不好好珍惜。从今以后,我应该好好对待这个爱我的男人。无论在什么时候,他总是对我那么好,只有他才能给我真正的幸福。人,不能太贪心,要学会珍惜眼前人;对爱你的人,要努力去回报他,真心的爱情才会永久,激情过后只会一无所有。聪明的人不会两次踏入同一条河的,我也要做聪明的人,不再去犯这样的错误。名会成为过去式的,好好享受现在所拥有的一切,和爱我的人幸福过一生。税务筹划花都专业代理、记账报税,公司注册,天谕财务我所心爱的猪头,是我对不起你。没有能够给你过上好的生活,我所欠你的,只有下辈子再还给你了。  我所心爱的猪头,是我对不起你。我不走,却是很痛苦的活着,也许你说的对,只有走了,就什么也不知道了,什么也不顾忌了。与其每天活得那么的累,不如活得轻松些。我没有选择和你一起……因为……我先走了。对不起我可爱的猪头,让你失望了。没有了你我要怎么过呢?不知道——  我是很会照顾自己的,以前是、现在是、以后……对不起我的猪头。  答应我不许离开他们太远,要尽量和他们生活在同一个城市,这样他们就能够好好的照顾猪头。你说过如果我不娶你,你就不嫁,我做到了!我不娶别人了,也不爱别人了。  我所能够做的就是没有给猪头一个好的希望!  我所心爱的猪头,是我对不起你。想想我们曾经一起走过的岁月,那是有着多少的风风雨雨。那些美好的岁月风华,将会在何时又得以保留和发展?这一路走来,我从“一个人”走到“最幸福的人”。也许有人看我是不幸运的,其实我是真正幸福的。我爱你!  子夜人静,我在想你!迷茫人海,我在寻找你!可这不才是刚刚分开吗?我怎么就想你了呢?你说叫我不要再想你的吗?可是我做不到啊。我们的爱不能轰轰烈烈、不能惊天动地,但却能够感触心灵之痛!  城市霓虹灯,照亮了别人的是那一段段的美丽的光辉岁月,留给我的却是最痛彻心扉的情缘。生命是可贵的,请珍惜!  我曾经多次让猪头学习写作,其实我自己都不知道什么是”写作“。我也只是给自己找一个说是爱好的理由而已。所以我就让你去学习,如果有一天我的突然离去,我知道你会不习惯的,这样你可以在没有我陪伴的时候不觉得孤独和寂寞、不觉得生活枯燥和乏味、不觉得没有希望和盼头……也许这些也都是我的一厢情愿。可我依旧把他当做是幸福的事给你说了,你也做了!  从来都没有给过我心爱猪头一份新意。这是我亏欠你的。是我不懂的浪漫情怀,让你这么久了都是在受着委屈。我爱的猪头——是那么可爱的臭猪头——永远是那么的臭——容许我这样地叫你!  猪头很爱生气,并非是猪头小气,是因为猪头很在意,很在乎这一路难得的情感,这些我都知道。生气时老是撅起嘴巴的猪头,会生气的女孩子才是最可爱的嘛!当有一天她不在对你生气之时,她的心就不在了。就像我的猪头一样,生气归生气,还是很爱很想他,时刻都是在为他着想着。猪头不是一个爱撒娇的女孩子,是一个做事不后悔的好女孩。是我不懂的好好珍惜你!  你若安好,便是晴天!  为爱,好好地活着。让我们都学会坚强起来。再不坚强,懦弱给谁看?你叮嘱我要自己学会长大,谢谢猪头!你要我学会为自己而活,要活得开开心心、快快乐乐、丰丰富富……  一挥手,看我泪眼无痕,试想谁为你擦拭眼角泪水?真正“忆过往,空留一季字符伴随我,七彩音符何处响?奈何我不会独奏,哪回首?哦,我们便已陌生”。  我所心爱的猪头,我在花丛林间呼喊,叶儿用她轻微沙哑的声音告诉我你已经离去;我所心爱的猪头,我在绿荫草地寻找,小草用垂头丧气的泪痕告诉我你已经离去;我所心爱的猪头,我在风中雨里寻觅,风儿不忍看我奔波也在为你哭泣;霓虹灯的照耀下,没有了往昔的欢颜……  猪头最乖,猪头不哭。猪头勇敢,猪头坚强。  每一场暴雨都是为你我流泪!每一阵狂风都是为你我怒吼!只惜我们只能够感动上天,或许他是和我们在开玩笑。  我所心爱的猪头!我时时刻刻都在想你,你知道吗?包开香港公司账户相遇在大雪纷飞的时候幻化出唯美的浪漫,长街、商场、树梢上的那一片洁白是我们美好的见证;相识在古词风韵和深情散文中幻化出多彩的蓝图,但愿人长久,千里共婵娟,美妙、多姿、飞翔是我们拥有的纪念;相爱在山盟海誓和同心扣中幻化出怦然心动,永永远远在一起,生生世世,惟愿与你相伴是我们的约定;然,当爱情的路有了尽头,现实就像一把钢刀插入我的胸膛,所有的一切灰飞烟灭。  春天,本是个温暖的季节,山花烂漫处芳香扑鼻,枝头上的新绿生机勃勃,鸟语啼叫、莺莺歌唱的动听旋律都会让人陶醉至此,微笑享受。然而我,却有痛彻心扉的凉,风吹过,一个冷战让我觉得一切都那么的冷,冷的我好想换上冬装。无形之中,总感觉我的心里满是血,鲜红,鲜红的,红的凄惨。那些爱着的瞬间在我脑海飞速回转,每一个记忆都是那么的真实,多希望,那句结束是场梦,多希望,分开是场玩笑,但是它是真实的,真实的让人心灰意冷。  那一天那个初见,那么美好,漫天雪花曼妙起舞,挂在树梢像一个身穿洁白婚纱的姑娘,落在我们身旁似蒲公英灵动、旋转、飘零,我以为我们都是一见钟情,我以为,他会和我走过生生世世,于是我们开始了属于我们的恋爱故事,当天晚上,我们的感情就不被家人所认同,但是我们还是执着着我们的想法,继续着我们的誓言,我们一起走过的每一个街口、逛过的每一个小店都是那么的热闹,那个时候我觉得最幸福,因为他很细心不舍得让我拿一样东西,我喜欢的东西,他都能尽可能的满足我;我们喜欢十指相扣,这样牵手的恋人永远都不会分开;我会给他绣十字绣,那段时光里,工作繁忙,时常只能睡6个小时,然而我要在这之间再减一半的时间来为他绣,那些个日日夜夜,眼睛酸酸的,脑海里很乱,就像掺杂着许多东西似的,手时常被针扎破,但是我依然在坚持,当我绣好的一霎那,我自己都不肯相信,因为我从来没有把一件东西坚持到底的时候,这一次为了它我居然做到了,我的眼泪在那一刻落下,那是开心的眼泪,那是幸福的眼泪;每个月,我都会写两封信,信里记录着我对他的爱和我们在一起的日子,然而我却一直把它留在我的身边,从来不让他知道;我会为他去学习厨艺,常常烫伤也还是在坚持;有时我一晚上不睡觉,只为等他下夜班。这一幕幕还在眼前上演,却终究变成了过往的殇。  我们有共同的喜好,都对文字情有独钟,一起用文字表达着我们彼此的爱恋,我说,希望到我们白发苍苍的时候还可以一起续写我们的浪漫故事,他说,唯有伊人相伴人生才算完美。我们聊着天的时候会偶尔吟诗作对来调剂一下枯燥乏味的生活,那个时候,我觉得这是我找到的最有才华的男孩,他最喜欢欣赏我的散文,他说我的散文真实中拥有着另一种韵味,我最喜欢他写的词,我会说,他的词无与伦比。我们发给对方的短信我们都留着,直到短信信箱没有了空间还是不忍删去。而如今,那些词没有了情调,散文也变得没有了韵味,这段时光要如什么样的美词和美句才能描写出幸福,才能继续续写着属于我们的故事。  异地恋,那么的想,那么的痛,实在坚持不住的时候,就找到送给彼此的东西,端详几次也不足够,只想下一秒就见到彼此,那样的夜晚,是那样的美,月亮是那样的明亮,星星们的眼睛眨个不停,好想共同欣赏,可是我们确只能在共同一片蓝天下,想念着远方的我们,以为风机就可以奏起我们恋爱的旋律,打一个电话,会兴奋好久,每天都在等待着QQ头像闪动。我想要天天都在你的身边,我想要天天说爱你。然而终有一天,距离结束了这段感情。  这一晚,我失声痛哭,他说,有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久,无法再继续下去,因为不想在让我们的家人为我们担心,因为异地使我们最大的障碍。心头似乎有许多把钢刀插入我的心底,让我的心伤痕累累,每一道都让我无法呼吸,我感觉的,没有了他,城市再炫也没有意义,乡村再美也只是幻影。原来,现实和距离是我们的原因,曾经的那些誓言和约定再也无法继续所作的一切都只能是过往,爱到最后,痛到最后还是变为孤独的离别。  从此注定我终生的漂泊,徒留一地感伤,千万把钢刀让我疼痛难忍,痛到最后成为麻木,孤独的街口独自一人流泪。爱情与承诺,本来就是相生相伴,当承诺实现了,那爱情就会升级为婚姻,或永恒不变的心;当爱情失去了承诺,两个人就不可避免地因为生活的琐碎而别离,抑或是只争朝夕,不负责任!  我发誓,我只爱你一个人。我会爱你一生一世。每个女孩都希望听到这样的承诺,有时候明知道它根本就是一个谎言,也希望永远沉睡在谎言的梦里。爱和承诺,美丽的誓言,不变的执着。当爱情来临的时候,当然是快乐的。但是,这种快乐是需要付出的,也要学会接受失望。承诺就像写给未来的一张白条,从此,爱情不再纯粹。爱和承诺,因为我们害怕失去,所以承诺;因为我们需要安抚,所以承诺。在这个过程中,很多人却迷失了自我。也许是因为太过“幸福”,也许是因为太过“善良”……然,爱却不能因为承诺。从此,承诺不在纯粹。  当爱的画卷缓缓的打开,五彩斑斓的颜色涂抹成生命绝美的花园,当我伸手去触碰刻骨铭心的红,烈焰的红,让满天飞舞的蝴蝶和莹火虫为你伴舞,用我编织已久的那个童话永恒点缀。我想,这就是“传说”中的承诺。因为爱的不完美和不可预知性,更让我们学会了用承诺去填补,所以,这份承诺同时也意味着一份责任,一种义务。通常情况下,承诺是男孩对女孩的一种誓言,我们“可以”认为有了承诺就一定可以,一定会,毕竟爱情也需要一个乐观的态度和良好的心态。只是这份承诺实际上更多的应该是写给婚姻的。然而,当爱情要跨越婚姻我们却发现,这已经不再是一个人或两个人的事情,承诺在这个时候,对于某些人来说,依旧是个砝码,依然执着。对于另些人来说,却不得不再重新面对。所以,至于承诺能否给爱情买单,我认为,关键是在以下两方面:在我们给予承诺之前:我们除了考虑自己是否能够承受的起,还要考虑对方。虽说有过承诺是好事情。但我们最好不要让它成为“包袱”,我想这样反而会适得其反。通常情况下,承诺是代表一辈子的,虽然人生很短,但也是一分一秒走过来的,确实不容易。关键是在于你所要给予的承诺是否现实,是否在你的能力范围之内,是否理智,是否真心,是否适合自己。是否考虑过“如果婚姻”……  在我们给予承诺之后:我们是否还能一如既往,当爱情变成亲情,留给我们的更多的只是平淡的生活,我们是否能够适时的调节好,享受到每一天幸福。  如果能够做到以上两点,我认为承诺能够给爱情买单。  爱情需要承诺,因为我们都是凡人,爱情不需要承诺,因为当承诺大过现实,既为碎片。如果双方曾经真心相爱,不会计较太多的得失,承诺能否给爱情买单以不再重要。重要的是我们是否已经尽力。你说呢?

躺在床上,闭上双眼却无法停止心中那份牵挂与思念。一句玩笑话,竟收获了一份牵挂与相思。  亲爱的,你知道我想你吗?想你想得好辛苦!我是多么希望,自己从早晨的美梦中醒来后,伸着懒腰、望着窗外如朝霞踢破云彩一样把你从自己的心壁里踢开,还自己一个清新明丽的心情。然而,无数次地努力换来的却是一次次地失败,思念让自己坠入无边无际的苦海,思念,在我荒芜和孤寂的心海增添一抹新绿和欢愉。  亲爱的,你知道我想你吗?白雪皑皑的冬日,你那永远不变表情的照片就怎么看着我站在雪花飘舞的寒风中慢慢憔悴?让想念无情地掠去我的颜容?难道你就忍心,让我在思念中变成一口枯井?  亲爱的,你知道我想你吗?遇到你,快乐也好、痛苦也罢,我都认了。我一直想:只要是真心拥有那怕瞬间也是天长地久;自己总以为拥有了这份感情,精神便有了份寄托;总以为拥有了这份感情,心灵便多了个避雨场所;总以为拥有了这份感情,又多了个倾诉的对象;总希望你我的这份情感能维系到天长地久!  亲爱的,你知道我想你吗?即便有一天你离我而去,我决不怪你。离开,你自有你的理由,在心里我依然会为你默默祈祷,为你吟唱平安、祝福的歌。我要把祝福的花瓣,铺撒在你路经的途中,当皓月当空、风儿轻柔地吹起时,愿你隐约可闻,在这用花瓣铺撒的路上,那芬芳的四溢和那溪流般的潺潺吟唱,正是我心底里流淌的那支祝愿你平安快乐、富足安康的歌。  想累了,就劝自己:“别傻了!累不累,歇歇吧,他会想你吗?”试图将你的影子从记忆中抹去,可是没想到,你那偷偷地笑在我心中却定格成了永恒。  亲爱的,我不得不承认......我想你!走在分别的岔路口,泪水滴在殇口,隐隐作痛的滋味,谁还想左右拥有,还有什么理由停留,还在找什么借口守候、你曾停泊的港口变了谁的天堂,你期待的永恒过户到谁的名下,一次一往情深当了真,并不是用了心就能永恒,信誓旦旦的一世一生,我怕你没有那么坚强,你忍住悲伤躲避我的眼光,原来我们之间你从来没有当真,痴痴守候在等待什么回答、梦不会停下脚步等你心疼,你掩饰不住心底爱他的炙热我还在傻傻的等你心疼。自古痴情郎等不到回温,曾经静静的不愿走远默默等你回头等事过境迁得到的却是你的改变,谁的密语甜言变成了谎言,恨这条路耗尽了真心,流年终究变不成永远,时光还是不会倒流,情真真、意切切、爱的这么后悔……  最美的年华里,有你是珍惜不到的缘分,是你要的太多还是当初的我不懂怎样去爱、爱要怎么做才能十全十美,情窦初开你不需要的爱眼泪滴穿了轮回,牵着你的手看地老天荒,记着你的微笑彻夜等待!  我们的爱情不见了,风已到了尽头何必站在原地苦苦守候、恍惚间已是深秋,叶随着风找寻自由你随着感觉再找寻幸福,伸出手握住叶把它强留手中、怎奈狂风折断了身躯,不知不觉泪流满面你就像这叶一样要走、放手放你自由没有理由再去守候,心酸的颤抖无助的殇口狠狠没有再为我停留,看你远走紧随其后几十米的尽头,就这样不知不觉就被你伤透、任风雪肆虐任心痛抚血、不哭、不笑走一场,埋葬在红尘的时光!  每次往返同一车次的列车,那一天我埋没在人海,应为明白找不回从前、我再也要不来拥抱、无助的样子、看破海枯石烂谁还在迷恋幸福的样子,凄凉藏在心中,不该记得爱情、不该有的情有独衷。每次往返同一车次的列车,那一天我埋没在人海,应为明白找不回从前、我再也要不来拥抱、无助的样子,看破海枯石烂谁还在迷恋幸福的样子,凄凉藏在心中,不该记得爱情、不该有的情有独衷。你的味道既熟悉又陌生,你刺痛了我的心门莫在痴痴的等,不会在等到转身、不会再等到爱回温,请收你的承诺我不要太美的谎言、有时誓言太脆弱,没有了以后就不要再谈当初的承诺……  你站在离别的车站泪水滴下了句点,我多想问问你你将去向哪里、含着泪说声珍重,我的痴我的狂就次埋葬、爱的殇爱的苦不再想曾经你说过的话语、不再想你说的天堂,我改变了自己却等不到相偎相依,心甘情愿为你的停留还是感动不了你、一句我等你耗尽了我的心、找不到你要的天堂却不能给你,你要的永远终点没有尽头,这一次不会在原点等你!食品证昨夜,朦胧的电话有朦胧的篾,朦胧的泪水流淌的大概是真情吧!的确啊,那是无法割舍的,直到今天依然会感动的,感动的痛哭流涕。爱,真的只是在小说和电视中才存在的嘛?可是为什么我那么希望他对我所做的一切是一份真爱呢?我没有办法确定,但是我真的感觉自己很幸福。我多希望这是真的属于我的幸福。可是我知道我们只是在等合适的机会,我们只是在找合适的存在方式,我们只是习惯了在彼此的生命中存在。  爱,多朦胧的词汇,爱,多让人心动的词汇,爱,多让人伤心的词汇。我是否可以选择不伤心呢?我是否可以选择让自己幸福呢?可是我要怎样做才能让自己真的幸福?我知道你曾经是我最爱的那个人,我知道曾经我将为感情的水都给了你,可是你能告诉我你可以给我什么吗?难道你所给我的就是朦胧吗?总是让我追随着你的脚步,总是让我猜测着你的意思,你是否也知道我也很累也想休息,也想找属于我避风的港湾。在这个现实的无法在现实的社会里,我要怎样去追寻属于我自己的未来呢?本来你已经可以从我的世界消失,消失到我可以接受的范围。难道命中真的注定我要和你携手走一生吗?你总是在我将你忘记的时候出现,总是留给我无尽的折磨和痛苦,然后消失的无影无踪。等到我的伤口平复的时候你还会再次出现,然后留下属于你的痕迹,然后再次消失。一次次重复着,什么时候可以结束呢?我已经找不到答案。  留份幸福给自己吧!把自己放掉吧!别让自己总给自己希望,别让他的伤害一次次摧残本已受伤的心灵。如果爱可以从来,那么多年的等待真的值得。如果爱不可以从来,那么多年的等待至少可以证明自己曾经真的爱过.没有后悔没有遗憾,因为人生总是要经历许许多多的坎坷和艰难,总是要让自己在经历中成长.如果曾经是总错误,那么就让那个错误结束吧!如果现在是种幸福,那么就让自己的幸福永远的驻留吧!至少当一切结束的时候自己还可以留份幸福给自己!주차 자리 가 없는 건물 소유자, 차 가 동네에들지 못하고 주민들은"개 려 가 있다"고 말 했 감탄하다.(본지 6월 3 일자)'주차 문제 때문에 느낌이 삶의 질도 많이 떨어 졌다.'건물 소유 자가 원 씨는 주차 자리 가 없기 때문에 그녀의 차 가 줄곧 어긋나 주택단지 밖의 서시 산길에 주차하다.广州公司地址异常变更、公司地址无人办公进入异常不记得在哪里看到的这样的一句话:心情不好时抬头向天空看看,你会发现左边的天空飘着的那几朵云会显得比较忧伤……  今天和一个朋友聊天,他说他过年时要和一个不怎么了解的女孩结婚,说心里感觉很不好。我说了句:无所谓了,一生其实并不长,混吧,死了一切都结束了!  他说你怎么也说这种话,你不是很开朗吗?  ……  虽然网上更能有心灵上倾听,但网上并不能了解一个人网下是怎么样的,很多时候人是有两面的。如果我说我并不爱说话他一定不信吧?他也一定不知道世界在我眼里到处都充满了忧伤…  我想我现在应该是外向的人吧,只是有时显得有点懦弱…  我觉得自己是个怪人,因为我对生活有时充满热情,有时充满绝望,我也想自己不要那么的悲观主义,可对伤感的文字总是那么亲近,每次都想写下一些愉快的文字,可落笔就变味了  本来和朋友去上网,人太多,就出来散散步吧,空中下着小雨,各怀着自己的心伤,她说她喜欢在雨中散步,我只故意淋过一次雨……当时以为雨能洗刷一切,淋了就不会有那烦,心情也会明朗起来,现在觉得那是给自己的一种惩罚,也是一种发泄,想把自己弄清醒,也想让自己彻底狼狈些……  她说以前会几个在大雨中疯,从海边悠到“家”,我想了再感觉,真的比一个人孤零零的走在街上强多了…呵呵,有点患难与共了,难受时有人陪着一起疯一起哭一起大声喊着…  遇到他,我以为我结束了孤单,虽没在一起,但想起远方有个人在为自己牵挂,会安心好多,会觉得自己是很快乐的……但是,不知是路的距离还是时间的距离在作遂,那个牵挂渐渐淡了,直到有一天再也感觉不到它的存在,其实无论什么都能拉开心的距离……  也许他是风,当他环绕着自己起舞,同他一起欢笑时,云错误的把风当成了今生相知相伴的,却忘了风永远不会为谁而停留,想过跟着他一起飞,却发现跟本赶不上他的舞步,曾经的脚步早已不见,跟着他到最后也许连自己的身影都找不到了,其实天空才是云最好的依靠,只是当时不知道……  你是蓝天还是风呢?  左边的云,依然那么的忧伤…花都区注册个体执照需要什么资料,代理记账陌生而熟悉的倩影,依稀有着老照片的影子,每次乘车的时候,遇上了,我都会偷偷地看着,假设她是你!  不知是第几次听别人说起秋真的来了,其实当我清理公司那几盆观赏植物落下的枯叶时,就知道秋来了,只是一直不肯相信罢了,因为在我印象中,秋每次都是姗姗来迟的。拿着剪刀,来回剪着一些杂参在绿叶中的黄叶,思绪不知被带到了哪段久远的记忆中,愣愣地呆了好久,最后悻悻回到了专属于我的座位,继续发着呆。  第几天了,我不敢去记!被你哄骗离开后,才发现自己真的太傻,太天真了,明明知道此去就再也不复从前,却还是宠溺地选择了听从,或是怕再给你伤痕吧?知道你的伤,你的痛,所以选择沉默,选择隐忍。我知道你的痛,比想象中的还要痛,可还是每天强忍着笑脸,周旋着生活,直到一个人的时候,静静地摸着伤口,望着窗外,就连心也在默默哭泣。到底是怎么样的勇气,竟然可以让你每天顶着压力,周旋在亲情、友情、爱情之间?我知道你累了,也想休息了,可是,生活中有太多的不舍,太多的依恋,所以,你一个人,用纤弱的身子,坚强地忍受住了生活的诸多不如意!你为亲情,放弃了爱情,最后却又被亲情背叛,为了不让对方担心,生生忍住了心中的悲伤,假装一个人其实过得也可以很好!只是,只是为什么,你不经意流露出的悲意,总是牵动着别人的心,又在别人的问候中,假装若无其事?  我承认,我不懂爱情,更不懂怎么爱人,只是按照自己愚昧的想法,爱着众人,然后在众人开心的时候,黯然退去,只因为我一直不喜欢热闹。在热闹中,不知有谁曾注意到过我是多么的格格不入?或是有的吧,所以为了不影响那些敏感的人的心情,我甘愿,也只能沉默。或许正是因为如此,你才会说我变了,变的不再是我,是啊,我本就不是我,一个真正的我,只属于孤独,一个人的孤独,注定没有太多的惊喜。因为,我的一切都不属于自己,所以不曾爱,如果爱,那么我的一切,将彻底交付,为你的开心开心,为你的难过难过,自己从此就不再有自我,正如当初的你一样。庆幸,经过数月的努力,终于让你不再依赖,更学会了尝试接触陌生人,再在彼此的问候中,慢慢的熟识,这是我过去梦寐以求的结果,可笑的是,又有谁知这个结果是你我彼此分开的伏笔。如若,如若可以再来一次,我想我应该还是无怨会选择这样吧!毕竟一个人孤单久了,比谁都要知道孤单的可怕,如若让你只依恋我一人,让我如何放心你一个人生活在异地,让我如何舍得让你一个人忍受没有我的日子,更让我如何想象你生病的时候没有人陪的孤寞?千错万错,我一人承担,如果不是你,又何来现在的我,又何来现在的你。你说你是相信缘分的,而我没说的是我是相信因果的,可曾记得那句:“因了而了,却了不了!”这是我一念之间想到的,可是用了很长,很长时间,也没法解开,更无法释然。一念起,万事成空,很多事就是这样,明明是简单的,可是思想越是复杂,想得就越是复杂,以至于让人执着到不肯放下。  凡事有因,事后有果,因果相知,又有谁能够淡然相待?看着你和别人聊天时的模样,再想到自己被无视时的黯然,心不知觉再次吃起了味,最后竟然不争气的流下了眼泪。当初的决定,与其说是你给我的结果,不若说是当初,我自己种下的因。别人总是说:“我是为你好。”可曾想过,这凄美的经典语句不知害煞了多少人。你说过,我也曾说过,只是我比你早,所以比你更懂其中的曲折!你想过的,我当初都想过,最后选择了面对,只是当你面对的时候,为什么不能勇敢一点点?或许真的被那人伤的太深了吧,是故,自以为为我好,忍下心,故意伤我心。我承认,我嫉妒了,吃醋了,更有点委屈了,只是想想过去,竟还多了些许欣慰,不知这样的感情混合起来,有谁经历过?我只是累,很累,累到了想要给自己的心放假,可是,可是,爱无眠,爱无眠,只好,继续,自残般的用工作麻木自己。上个月,没有主动请求休息,也不想休息,这个月,除了传说中的一次喜酒,怕是不会休息了吧?还有一次,就可以彻底解放了,然后,也就可以没有负担的踏上行程,向着心中唯一的净土方向,前去朝圣。无论结果如何,我不悔!  而今,秋风起,天色渐暗,更不知何时,又下起了愁人的秋雨,我在雨中静走。而身在远方的你,现在是否在电脑前,看着窗外,有些许欢喜,又开始下雨了?听着碧娜唱的【孔雀东南飞】,心似乎淡了很多,又重了很多,世上本无事,庸人自扰之。  不长有恨,因爱无眠。我只是想说爱你,一直爱你,仅此而已!
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