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「广州荔湾环境保护许可证代办公司」花都无地址代理营业执照申请无地址申请一般纳税人张小娴说:?有时候,我们愿意原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是我们不想失去他。  不想失去他,唯有假装原谅他。  张小娴说:做一个诚实的孩子。  喜欢一个人,不到一定程度,不要轻易去说喜欢。  因为你的一句轻浮的话,很可能悲伤另一个人一段时光。  也有的,将会是,一生。  张小娴说:当时间过去,我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人,忘记了他的温柔,忘记了他为我做的一切。  我对他再没有感觉,我不再爱他了。  为甚么会这样?原来我们的爱情败给了岁月。  首先是爱情使你忘记时间,然后是时间使你忘记爱情。  张小娴说:大部分负心人的记性都是差劲的。  如果他的记性好,记得情人为他付出的一切,记得当天多么甜蜜,他又如何能够忍心背弃她?  张小娴说:男人和女人,一旦睡过,就会对对方有要求有要求,就有埋怨,有埋怨,就有痛苦有痛苦,就有怨恨。  张小娴说:寂寞的人,感冒会拖得特别的久,因为她自己也不想痊愈。  张小娴说:女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。  男人放弃一个跟不上他的女人,则是无义。  张小娴说:好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。  张小娴说:失望,有时候也是一种幸福。  因为有所期待,所以才会失望。  因为有爱,才会有期待。  所以纵使失望也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。  张小娴说:两个人在一起是为了快乐,分手时为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。  张小娴说:如果没有很大把握,又或者没有坚定地信念,请不要说太长久的承诺。  相爱时叫承诺,不爱的时候呢?  也不是谎言吧。  毕竟爱着的时候就算说了地久天长,相信也是出自真心。  只不过后来的离开,不是自己能把握的。  张小娴说:不要在爱情结束后,把那个你曾经爱过的到处指责,将TA说的一无是处。  没必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的纯洁度,蒙了尘,也就减损了回忆的价值。  张小娴说:你以为不可失去的人,原来并非不可失去,你流干了眼泪,自有另一个人逗你欢笑,你伤心欲绝,然后发现不爱你的人,根本不值得你为之伤心,今天回首,何尝不是一个喜剧?  情尽时,自有另一番新境界,所有的悲哀也不过是历史。  张小娴说:开始的开始总是甜蜜的后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑曾经渴望与一个人长相厮守,后来,多么庆幸自己离开了曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深的爱着的一个人。  后来,我们才知道那不是爱,那只是对自己说谎。  张小娴说:同一个人,是没法给你相同的痛苦的。  当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。  张小娴说:时间会让你了解爱情,时间能够证明爱情,也能够把爱推翻。  没有一种悲伤是不能被时间减轻的。  如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人,我们失去的岁月又有什么意义?  张小娴说:一个钱币最美丽的状态,不是静止,而是当它像陀螺一样转动的时候,没人知道,即将转出来的那一面,是快乐或痛苦,是爱还是恨。  快乐和痛苦,爱和恨,总是不停纠缠。  张小娴说: 爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡,一个曾经爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。  曾经轰轰烈烈,曾经千回百转,曾经沾沾自喜,曾经柔肠寸断。  到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。  张小娴说:世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱。距离变得很近。  然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。  张小娴说:抛弃别人总比被人抛弃好过一点,所谓离别,总是一个走,一个留下,走的那个当然比不上留下的那一个痛苦。  张小娴说:一个承诺在最需要的时候没有兑现,那就是出卖,以後再兑现,已经没什么意思了。  张小娴说:我们总是不懂得珍惜眼前人?  在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。  张小娴说:你遇上一个人,你爱他多一点,那么,你始终会失去他。  然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他。  直到一天,你遇到一个人,你们彼此相爱终于你明白,所有的寻觅,也有一个过程。  从前在天涯,而今咫尺。  张小娴说:爱情总是想象比现实美丽,相逢如是,告别亦如是。  我们以为爱得很深、很深,来日岁月,会让你知道,它不过很浅、很浅。  最深最重的爱,必须和时日一起成长夏日的傍晚,踏着葱绿的小草,余晖映照在我苍白的脸庞,呆滞的目光望着远方疏疏落落的树阴。曾经遐迩的美丽梦幻,曾经留连的旖旎风景,凋零成了一阕残缺的乐章。一腔情结,一方泾渭,演绎梦里的清寂深锁。  落花人独立,微雨燕双飞。一段如烟的青葱韶光,一段逝去的绮色年华,蔓延着孤独冷清的心境和情怀。于缱绻的梦中,漫溢的忧愁,伤感的过往,倍感一袭孤单与落寞,徘徊成一份凄美的怅惘与遗憾。  遥望闪烁的夜空,盈盈的思念缠绕心中,跌落的碎片拼出一个熟悉的影子,恍若就在眼前。颤抖的双手捧起往昔的音符,捡起昨夜的欢歌笑语。无法忘记的轻语吟唱,无法忘记的呢喃笑靥,一起执手,一起守望,一起萦梦。  潆洄的梦中,温柔如昨的情愫一幕幕在眼前回放,迸射出的记忆的火花,涌起潮水般的汐浪。曾经一起躺在夏夜绿茵茵的草坪上,眨着明眸的双眼,掰开弯曲的手指,细细数着满天星星,依偎恬静淡泊的苍穹,撰写三生石上的约定。  矜持的梦中,爱的圣殿里,绵绵细语,镌刻心田,彼此挥毫的绮丽,艳泓的绽放。月色下飞舞着的絮絮情意,婉转挂在树梢,随风轻轻荡漾。绎动的心,充溢了撒满一地的花瓣雨,沉溺在挥不去的爱之潋滟里。  晶莹的梦中,天之涯,海之角,爱的钟情里,孕育着一池甘露的芬芳与清香。红色的玫瑰艳丽诱人,风中的丁香清醇凝香,恍如那一张永不褪色的照片,一直驻留在纤纤女子的心之碧海。一缕爱悠悠情悠悠的思念,守候着寂寞的幽凉。  当时明月在,曾照彩云归。亘古不变的一轮明月,映照着尘世的沧桑。剪一段岁月的锦绣,编织成一幅七彩的羽衣霓裳,漫看云卷云舒,浅吟花开花落。深深浅浅的皱纹渐次爬上了心坎,在青春流逝的无语里,弹奏出一声声同样是无语的挥别乐章。心若止水,难起波澜。  分手了,离别了,远去了。曾经燃烧的爱情,曾经拥有的清纯,如今,只剩下孤寂的背影。黑夜的凉风把我的日历撕得粉碎,所有的往事都已经枯竭,在沙尘的旷野里飞逝而去。唯有自己在每一个深夜里默默地数着心中的伤痕,在苍凉的夜色下寻觅着遗失了的踪影,独自徘徊。  挥之不去的痛楚徐徐袭上心头,迷失了前行的方向,走进了一片泥泞的沼泽。尚未结疤的疮口被风掀起,锥心的哀愁,彻骨的疼痛,些许潸然,些许瑟缩,似闪电般霎时传遍了全身,只剩下一汪涕泪,颗颗滴落于打湿的清枕。  行在在荒凉的原野,踏着满山的青青草叶,倾泻着簌簌冰冷的泪水。曾经百转千回,曾经柔肠寸断。梦寐低垂,花落燕飞,吞噬一份凄切,品味一份辛涩,难以逾越的鸿沟,无法抛弃的悲歌。涕泗纵横,郁郁寡欢。  爱到痛了,痛到哭了,只能选择放手。尽管放手是一种无奈的失望,痛彻心扉。信誓旦旦的天长地久,其实不过是萍水相逢。曾经以为可以彼此牵手一路走过沧海,穿越桑田。放手了才明白,一切都只是两条无法相交平行线。咫尺之隔,人各天涯。也许,只有在失去了,才知道曾经的拥有,曾经的艳阳。  失去的终究已经全都失去了,时光冲淡了炫目的色彩,却冲不走那一道永远的伤疤。触摸脸颊的一颗颗泪珠,陷入了无尽的回忆里,凄惋的酸涩回旋在心尖,纷扬的思绪凌乱了心坎。琴弦上的相思,隽永的爱与痛,驻留心涧。泪珠黯然滴落,浸润了心田荒芜的沙漠。  挣扎不出爱恨纠缠的情网,逃脱不过伤痛洄荡的漩涡。爱就像烟花那样不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着,何必强求。没有烟花的日子,同样会闪耀别样的璀璨。失去了爱的青春,同样会在在生命的潇洒与啜泣中划出一道美丽的彩虹,在岁月的深谷里炫耀五光十色的光彩。  晓风依旧,斜阳细雨,浊泪洒尽,淋湿衣衫。夕阳尽,梦缱绻。一篮斑驳的恍惚,一笺碎裂的怅然,滑落的泪水洇渍了冰冻着温暖的记忆。  遥看碧水蓝天,飞絮的清寂,摇曳着萦绕缠绵的一帘思念。千千结的幽梦,漂泊在寂寞女子的身边,发出声声清婉的一丝悲鸣。踏步高锁着的梦后楼台,静静躺着的琵琶琴弦,独自在暗夜中翩舞,吟唱。  曾经的爱恋,梦中的徘徊。此刻,唯有自己憔悴沮丧,恪守着这一块荒芜的心灵之净土,孑然独行。爱到陌路,我心依旧。  落花人独立,微雨燕双飞。当时明月在,曾照彩云归。专注财税领域10年,包含公司注册:工商注册、公司设立,审计,验资,公司注销,公司转让,公司变更等一站式企业服务平台림염화 (林염화)는 대학입시 문제열독의 세부사항을 공개하여 공평성과 정확성을 보장하고 매년 대학입시에서 어떻게 하면 문제열독의 공평성과 정확성을 확보하는가 하는것은 많은 학부모와 수험생들이 관심하는 중점이다.올해 적지 않은 성의 시험답안지 채점장은 시설설비를 갱신하고 내부세분화관리를 강화했으며 대학입학시험성적이 공평하고 정확하도록 노력했다.례를 들면 광동성에서는 올해 대학입시 답안지를 채점할 때 전 성에서 3400명 가량의 답안지교사를 초빙했는데 90%는 중학교선생님이고 10%는 대학교선생님이였다.当我有一天回来的时候  我想我一定哭出来……  把回忆与现在折叠。  很久很久都没有像这几天这么活跃了,张牙舞爪的到处造孽,在这之前,高考过后,我一直是个闭关修炼的仙者,一副仙风道骨在尘世间悄然存在着。  大学三年。我总是一个背着包走在学校偌大的足球场上,走在狭长的香樟小道上,走在人声混杂的食堂里,睡在午后残照的课桌上,坐在可以覆盖半个教学楼的梧桐下,看着眼前音乐楼里的樱花开得沸沸扬扬。远处的篮球赛如火如荼,我安静的捧着我的书头都懒得抬一下,我就是这么散漫的度过了我的大学三年。  三年的时间我没有任何可以用来记录的东西,也没有任何可以用来缅怀的东西,我贫瘠的连个身边说话的好朋友都没有。我很佩服我自己在这么空荡荡的世界里也可以安然无恙的渡过三年,这三年青春无限美好的在我的生命里打马而过,没有伤痛,亦没有美好,不痛不痒的就流了过去。  现在回头想想,记忆里就只有只影形单且安静过分的自己依然还在一个人走过桂花园的鹅卵石地面爬上无溪书院缠满藤萝的文昌阁;依然一个人听安静而又帅气的艺术系男生弹奏的钢琴声。闭上眼睛,世界安静。  我就是这么孤独的度过了大学三年,就是这么孤傲的度过大学三年。  就这么散漫慵懒而平静的走到了尽头,结束三年时光的时候是正炎热的夏天,小齐晃了晃手上的毕业证书,红色底色和金黄流金字光芒耀眼,灼得我眼睛发痛,眼泪顺着光芒散开。最后的谢师宴上,我和春风抱头痛哭嘱咐她一定要嫁入豪门;我们一向严肃律己的班长大人喝的烂醉如泥,在洗手间里狂笑不止;前来参加谢师宴的英文老师是个年近70的来老人,和她同桌的我们被她几句话感动的泪流绵绵,一起哭倒在夏天灼热的空气里。我真的没有想到将近21岁的人了,还可以哭的那么煽情。到后来,大家就那么三三两两的散了,我这个傲慢的人和我大学三年的班主任老师连个最后的道别都没有。就那样将我们困在一起三年的绳子在黄昏薄暮里断开了最后的丝线,留给世界的是一个分崩离析的画面和各自离开的背影。以后,大家三山五岳,五湖四海,颠沛漂流。  就从那个时候起,开始害怕夏天,害怕别离,害怕想念,害怕高温,害怕失去。  大学三年的每一个夏天,我总是站在我那个古老的学校的巨大的草坪上看周围的香樟,那些蝉鸣那些风吹草动的声响被烈日的灼痛感清晰地刻进了我的年轮。以至三年后的今天,每当年轮随着身体生长,那些刻下来的痕迹总会痛苦地咬合,我开始变得担心生命会在夏天里哗啦一声就连根拔起了。  我的大学,除了毕业证书光芒耀眼我已经快没有什么可以想起的了。曾经在一起的那群人以比奥运冠军百米跨栏还要快的速度在我的记忆里模糊,争先恐后的淡出我的生命。  我所有现在可以在隔了山河依然可以回想的朋友都是我高中的朋友,那些面目总是在我的很多梦里清晰的出现然后久久都不消失。高中的时候我的成绩不再像初中那么拔尖,因为我的高中是县里的重点中学,好的学生多得如同过江之鲫,像我这么懒散的人怎么可能会像初中那么辉煌。当然,这只是说成绩,其他的方面还是有辉煌之际可循的。  但是我做的辉煌的事情都是一笔笔的孽债,自己想起来都觉得很惭愧。LDM、LYZ、FJB、PJ,这些现在只能用英文来代替的男生都死在了我的魔咒下。虽然他们现在已经在各自的世界里悠闲自得的重生着,但是,曾经毕竟在我身边死去过。当初青春年少,对世事懵懂,有意无意的就害了那么多的人,剩下的半辈子就安分点赎罪,积点阴德。这样死了在阎王那儿也不会过的太难堪。  大学里我延续了高中的一个特长,就是在课堂上光明正大的睡觉,这个时候比高中好多了,老师不会用粉笔扔我,那些教授们戴着老花镜自顾自的讲的天花乱坠;不会当着全班同学的面点我的名,因为他们根本就不会在100多人的大课堂里认的我是谁;我的美梦也不会被老师的手无情的掐灭,因为大学的时候已经过了做梦的年龄心安理得的睡的香甜无比。我再也不要编些有时候连自己都骗不过去的借口去翻墙在街上游荡,再也不要每次都谎称自己肚子痛或者头痛神情痛苦的离开可爱的课堂,也不要说某某远方亲戚从哪里哪里来看我这些荒唐的理由了。我可以不跟任何人打招呼就睡在清晨温暖的被窝里,就唱倒在乌烟瘴气的KTV里,就踏上了我家小四长沙签售会的旅程,就挤进了《快乐男声》10进7的比赛现场。  直接后果就是,每个学期都要补考。  最后那个学期班主任老师指着我的鼻子说,你再给我旷课就到学校来住,那个时候我在心里暗笑,你就说吧反正我不会听的,我就是个不务正业的学生,可是我一向很低调,请你不要打扰我的安静。后来我还是继续旷着课,我的班主任兼着湖南省旅游文化的课题经常奔赴越南、缅甸、澳大利亚等国家,一个学期一次都没有回来,我一帆风顺的旷了最后一个学期的课。后来竟然奇迹般的最后一个学期所有的课业都及格,我感动的欲哭无泪,不知道是哪位即将长命百岁的老师高抬贵手放过了我。记得看到分数的那个晚上我梦见自己写了副寿比南山福如东海的对联送给了梦境里那个戴着老花镜看上去学识渊博的老者。他对我说,孩子,你是个天才,天才不应该被扼杀的,以后你自己小心,不一定谁都可以像我一样惜才的。我感激涕零,哭着醒了过来。  后来我知道了,那个老者是我的近代文学老师黄永正,毕业论文在黄老师的指导下一气呵成,还得到了他的赞赏。比起我们班那几个都工作了还要回学校改论文的孩子强了很多,关于写文章我还是有点优势的。  高中那会儿就喜欢每个星期的作文课,每次当语文老师把作文课换成上课文的时候,我的心里就像千万只蚂蚁迁徙一样痛苦难当。高中的时候喜欢的科目只有一棵,就是语文;语文考试的时候只有一道喜欢的题目,就是作文。零零碎碎的在校报上、作文大赛上获过奖,可是我的学校和老师们很懒惰,没有给我们提供更好的写文字的途径,所以我的空间很局限。真遗憾,那个时候的自己在高考的笼罩下也不知道寻找别的路径,根本都不知道什么叫新概念作文,真是可笑。  我的冷漠应该也是在高中养成的,那时候就不喜欢参加学校的任何活动,不喜欢参加班上的任何活动。平行的12个班级篮球联赛我只看了最后一场决赛,听同学们说我们班男生在政和永这两个天才的带领下披荆斩棘,所向披靡,每次的篮球赛有我们班在的场地总是围的水泄不通。而其他班级之间的赛场稀稀拉拉的人影让我们都觉得很不好意思。每年夏天的篮球赛,我们班骄傲的排在第一,剩下的11个班级恨得牙痒痒。后来就真的印证了政和永的神话,被华中师范大学破格录取,送行的那一天大家脸上彩旗飘扬。  高中时班上组织了一次野炊,我没有去,虽然很多的人都去了,应该是所有人都去了。不过到现在为止我都还没有遗憾。  到高三的最后一个学期就剩下我和我的姐妹们做着各种荒唐的事情,害了别人更害了自己,我们在最不该放肆的时候选择了放任,在最该努力的时候选择了放弃,后来高考成绩出来我们在所有人成功的时候接受了放手。  离别之后再见是三年后,这个时候我和琴儿在师范学院毕业后都有自知之明的没有选择去误人子弟;倩儿在历经高四的练达之后同样的去师范学院进修灵魂;菲儿姐姐却选择了动漫设计去编织我们曾经梦想的家园。这三年,我们各安天命,在各自的世界里低调且安分的活着,再也没有谁去干当年那样害人害己的事,再也没有谁坐在一群人中间就讲的神采飞扬,再也没有谁在许多人面前就大发雷霆,再也没有谁在大街上和一群人拉拉扯扯疯疯癫癫一天被司机叔叔骂了好几次,再也没有谁翻过学校的围墙钻进通宵营业的网吧里,半夜凌晨的街道上再也不会有我们的影子。我们卑微的什么都没有了,在世界里卑微的活着。  高中毕业以后,就慢慢的习惯了一个人的世界。身边的位置空了三年也没有一个人可以走进来,现在我开始怀疑小四的那句话,一个人身边的位置只有那么多,有的人要进来就必须有些人要离开。或许是我身边的位置一直就没有空,只是距离远了,有些触摸不到姐妹们的存在。  把现实和梦想对称。  很多的时间过去了,至上励合出道至今已经三年,我喜欢他们也整整三年,我把青春最后的三年时光献给了他们。或许对于像我这样80末的孩子来说,喜欢至上励合这五个男生变得很荒唐。可是在我的生命中他们已经住了进来,并且不会再搬出去。全世界太拥挤,我的心却因为他们变得安静,不再在世界上去寻找心灵的寄托,这样我身边男孩子就幸免了许多的灾难。几乎所有认识我的人都骂我是神经病,可是我真的无所谓,或许我真的应该听取同事的意见看看心理医生。  我知道自己和他们见过,一起笑过,牵手过,拥抱过就已经是最大的福祉了,从今以后我和他们的生命会再无交集,可是我还是把他们放在我的心里,一辈子。悲伤在我的心头摇摇晃晃,扯得我心里隐隐作痛。我这段万念俱灰的错爱,在举目低眉间变得摇摇欲坠,或许不久的将来我就为它殉葬了。生命太过潦草,猖狂一季后总归会燃烧。  曾经飞扬跋扈的说我将来要上新闻系、要上中文系,毕业以后要在电台工作,要在杂志社工作,我要拥有自己的记者证走遍大江南北,一边旅游,一边工作,一边写下我辉煌壮丽的青春年少。我梦见自己走在某某作文大赛的红地毯上熠熠闪光,我梦见自己爬山黄山躺在莲花峰上仰望天空,梦见自己和最喜欢的作家郭敬明工作在同一间办公室,梦见和喜欢的小美、雪阳一起奋斗在高三的教室里被逼的起早贪黑。可是每一次醒来,还带着笑意的脸上瞬间突变,眼眶里狠狠的装着绝望。  我一个一个美好灿烂的梦想,在七八年后被现实轻描淡写的就一个一个的粉碎,在我的生命里刻下一道又一道浅浅的伤痕,在某个万籁俱静的夜晚锥心刺骨的疼。从此,我变得不再坚强,不再轻易说出自己的梦想。我小心翼翼的用自己已经不多的勇气维护着那些残缺不全的梦想,不再在世界里口无遮拦的宣扬。这样就是自己把自己变成了笑话。  高考过后,倩儿上武汉大学的梦想在她没完没了的在课堂上睡觉中变成了空想,我和琴儿上云南大学的梦想在她的醉生梦死和我的漫不经心中也真的就成了梦,菲儿姐姐去北京的梦想也在我们三个人或多或少的影响下变得不再现实,我们都开始远离自己的梦想与它背对背行走,固执的越走越远。心中那根与梦想牵连的线最终不堪重负的断掉,梦想重重的摔在地上,粉身碎骨,我们在栽了个跟头后,遍体鳞伤。就剩下青春在我们蓬头垢面的脸上闪着悲凄的光芒。  手中的笔再也写不出慷慨激昂的词句,再也写不出我们开心的唱着歌吧嗒着幸福的脚丫子在青山绿水间笑的没心没肺这样的场景,再也不会因为语文成绩考了110多分而神气的晃着手中的试卷。和我们在一起的都是些烦恼的事情。  80末的我们在不经意间大学毕业了,我们曾经是那么的期盼毕业,那么的向往毕业,那么的憧憬毕业后的生活。因为可以自己独立了,赚自己的钱过自己的生活,可是毕业一年后我们却还在背着良心的负债花着爸爸妈妈的钱,过的比学生时代落魄的多。徐福记的饼干大概半年都没有买过一次了,火锅店里大概几个月都没有去了,以前的那些娱乐生活变成了躲在被窝里埋葬青春。谁也不知道用被子捂住头的时候,我们已经泪流满面。  没有好的工作,拿着低的工资,受着很多的委屈,梦想被一个个撕裂,在巨大的疼痛中时光的刻刀毫不留情的刻进我们单薄又脆弱的年生。破茧般的经历让我们慢慢的在蜕变,开始变得现实,手中握着的那个已经没有牵连的梦想风筝被我们万般无奈的放生在广阔的苍穹,消失在我们的视线里和生命里。  今天聪跟我说,我们87年88年出生的人就是个悲剧,工作不好、生活不好、甚至连对象也不好。要不是明明跟我说我都真的不知道聪会辞职,她是个很稳重的女生,要不是真的到了不能坚持下去的时候她不会轻易的做决定。在和聪的聊天中,我感受到了那份来自灵魂深处的无奈和迷茫,现实的残酷将我们每个人折腾的身心疲倦。曾经耀武扬威的梦想现在在梦里都没有梦见过了。  在这梦想悬于一线的间隙间,我不能坐以待毙,所以我选择离开现在的工作岗位,我要去美丽的羊城—广州。或许新的环境可以让我有新的希望,或许曾经的梦想可以继续,有那么多的或许,我说什么也不能辜负。于是,我和小忆决定奔赴广州,开始我们下一站青春的旅程。  知道我们要走,办公室的男生决定给我们送送行。  那天晚上来参加聚会的有已经离开的超,看到超时我心里很高兴,这个孩子在离开这里之后变得开心了许多,脸上再也不是哀怨。还有小远,他也来了。  看到小远,我不禁的又想起我的至上励合,于是点了所有的他们的歌。同事们都骂我,至上励合的歌是90后的歌,没有人会唱,你就少乱吼。我不在乎,我放原音看着他们唱都好。出乎意料的是小远竟然一直跟着我唱,我怎么忘记了,小远是91年的,怎么可能不会唱呢?就这样我和小远唱了所有至上励合的歌。  可能是因为要离开的原因,在唱到《小丑》中“却始终放不开曲终人散蒙住双眼”这句歌词的时候,我抬头看了一眼身边的小远,再低下头的时候眼泪就已经流了出来。对于小远,我除了自己承受没有其他的任何办法,年龄相差好几岁我不能去残害他,不然我会自己诅咒自己不得好死。  小海跟我说他放假了,他要好好的看书考研究生,这个男生一直是我的骄傲,希望三年后他可以风光无限的出现在我的面前。我们一起去北京上海全世界的许多地方。默默的为他加油吧,三年的时间我会等的。  现在我要为我自己的梦想去奋斗了,我不想到时候成为和小海不搭的人,我会把我对至上励合和小远的痴心妄想变成我的动力,在现实的前提下以退为进,触摸我唾手可得的人生。我不能在这么挥霍我仅仅残留的一点儿青春,不能把自己就这么送给现实的奴隶,更不能让自己和小海的距离差得太远,我们要做能够举案齐眉的两个人,不能一个高高在上,一个匍匐在下,这样我会受不了。  都已经22岁的人了,或许真的应该收起仰视明星太久而发酸的脖子,好好的认识一下身边的人,爱惜一下身边的人。毕竟我再喜欢他们,他们也不会在我危难的时候在我身边陪着我,也不会在我窘迫的时候就在我的户头上存个几千块,也不会在我开心的时候陪着我满大街的撒疯,再完美的脸蛋也不会和我照一张合影,再好听的嗓子也不会为我一个人唱歌,再甜美的笑容也不会为我一个人绽放。永远得不到回报的感情会让人放弃,以后就现实一点,毕竟这个草木皆兵的社会不是童话里的象牙塔。  这么多年来一直喜欢小四,是他让我知道了什么是青春,还是要谢谢小四,他的文字把我们的青春摊开在世人的面前,让我们知道青春是一道明媚的忧伤。收起盲目的崇拜,小四依然是我的偶像,才华是最容易吸引人的东西。有一天,我一定要去看看这个才华横溢的男生,看看他究竟为什么可以这般受万千宠爱。  很多的时候,就把自己喜欢的东西在撕裂般的疼痛中眉开眼笑的送给别人,天底下像我这样自虐的女子应该是独一无二的吧?有时候,明明喜欢却还要咬着牙装作毫不在乎,后来就眼睁睁的看着某些东西离自己越来越远,最终失去。  岁月流转,最初的梦想和最后的结果最终没能折叠,最初的忍耐和最后的离开其实早就定格,梦想在此刻放开,穿梭在云里,隐隐约约能看见它颤动的身躯随风荡漾。  这个盲目的季节,拭目以待,下一个季节的辉煌。  梦想还在田野里飘扬,十里长埂,白色如雪。  青春还在转弯处闪光,百年孤寂,一如既往。  我还在世界里徜徉,唯唯诺诺,只影形单。  很快地  梦想,青春,可能会一起消亡……  把身体和灵魂拆解。  假面的告白,戴面具彩排,世界已经苟延残踹。  在利欲熏心的官场,在勾心斗角的职场,在明枪暗箭的商场,不知道有多少像我这样的大学生出师未捷身先死。  刚刚从学校里走出来的我们初生牛犊不畏虎,喜怒哀乐全部写在脸上,受不得委屈,脾气日渐疯长,很多的时候就糊里糊涂的英勇就义。我们年少轻狂,任性妄为,不懂得妥协退让,宁愿做那棵招风的树,出头的鸟,最后就成了领导们杀一儆百的对象。  在这样很多次以后,我们变得不再敢在所有人面前直言不讳,只能关着门在办公室里和要好的同事聊聊,时时刻刻担心着隔墙有耳,偶尔有人突然闯进办公室就差点丢了三魂,葬了七魄。每天就这么忍气吞声提心吊胆的活着。  终于明白,明代万历年间的袁崇焕、夏王朝的豢龙、商纣王时期的比干是怎么死的了。就像比干说的—过不谏非忠也,畏死不言非勇也。所以他直言献谏,最后落个挖心的下场,原来不管是古代还是现在忠言总是逆耳的。在职场上,太过直率只会给自己遭来杀身之祸。  刚刚来到现在的单位时,本着我一身正气的侠女风范,没少为办公室的妖孽们出过头,长篇批论所有的中层领导、愤笔上书最高董事长为妖孽们打抱不平。结果都是我一个人被领导赐死,耸拉着脑袋被刽子手拖下了断头台。办公室的妖孽们在我重生的脆弱生命里,又开始抱怨起很多很多事情来。这个时候,我才明白,从头到尾我就是个宝里宝气的牺牲品。真是悲剧。  后来我慢慢的学会了忍耐,每次他们高谈阔论批判领导的时候我也加入其中,但是绝对不会再做任何动摇到领导的事情。受到委屈的时候,我从刚刚开始的一边哭一边出口成脏的问候领导们的祖宗变成了一声不吭的默默流泪,找个别人不容易发现的角落哭完之后抹干脸上的泪水继续和妖孽们笑得神魂颠倒。越来越不想让别人看到我内心真实的想法,我用身体语言的千姿百态掩饰着我桀骜不驯的灵魂。  在一次被领导有意无意的伤害过后,我的心死在了寒冷的冬天里,结成冰,不在复活。从此以后,我不在关注身边的任何事情,不在关心身边的任何人。  学会了伪装,学会了淡定,变得没有任何的情绪。这个一不小心就要受伤的社会把我的锋芒毕露磨平在沧桑的岁月里。而我,在过去的时光里,遍体鳞伤已经无处可伤。  在工作整整半年后,我花了被领导指着鼻子告诉我说做人不能太任性,这里是单位,不是家里,不管你有什么的情绪和不满你都不应该在大庭广众之下搞的满城风雨的代价,开始了我的伪装生涯。  每天早上我带着微笑天使的面具向我们的每一位上帝问好,声音甜美,在他们转身的时候巴不得从后面踢一脚;每次接到电话我总是温柔的精神百倍的帮对方解决问题,挂掉电话之后地道的湘西方言比肩继踵而来问候对方的亲朋好友;在领导面前,我微笑着接受每一个有人性的没人性的工作,关上办公室的门后桌子凳子都是我发泄的对象。在领导穿了件新买的衣服就算是丑的惨绝人寰我也会说真漂亮,虚伪的脚下都站不稳。背过之后,就会因为那件衣服嘲笑的奸诈无比。  我的身体和灵魂被彻底的分解开来,并且将越来越远,我就这样变着脸被剪辑在两个不同的时空里。习惯之后便不再挣扎。  在单位里,我和我办公室的妖孽们兼着清洁工、设计师、墙漆工、接待员、业务员、新闻记者、礼仪小姐、舞蹈编剧、演员、摄影师、网络管理员、电话访问员等不下三十种的工作活的人模鬼样。  我们一起许下诺言,要一起离开这个可以把人活生生撕成两半的地方,因为我们伪装的已经快装不下去了,说不定哪一天就要毫无预兆的爆发,这样又要死一次,我们已经没有力量再重生。  于是我们变得异常冷静,在安安静静的等待着离开的机会,我以为我们真的会一起昂首挺胸的离开这里。  很快的,离我们约定的日子近了,我喜笑颜开的为所有的妖孽们整好了辞职信。选择某个阳光灿烂的上午告诉我身边的妖孽们我们可以交辞职信了,可是,时过境迁,那些妖孽一边敷敷衍衍跟我说再等几天就交一边大笔一挥签下了三年的劳动合同。这一刻,我便知道了,诺言就他妈该千刀万剐。  那一刻,我的心彻底的寒了,深入骨髓。  值得安慰的是,超没有忘记我们之间的约定,她在和领导理论一番之后毫不后悔的交了辞职信走了。还有这样一个愿意和我一起信守承诺的人,我保住了一条垂危的性命。  在生与死的边缘徘徊过后,我失去了一样最不该拥有的东西—信任,得到了早就该拥有的东西—冷漠。于是,我不在在办公室里大声的说话,不再讨论有关于别人的话题,不管别人说什么怎么都再也进不到我的心里。我就像个哑巴一样,踏踏实实小心翼翼的活在一群演说家的身边,无比自然的沉默着。  我不在相信任何人的话,但是我还是得在恰当的时机说一些昧着良心的话满足领导们的心理需求,还是得在那群妖孽对着我说很多话的时候冷冷的笑笑说我不知道别说这些了。  到最后,我连嘴巴都懒得再张开,就剩下摇头或者点头,这样就不会有什么可以伤害到我了。我以为我可以这样沉默的过好我在这个地方为时不多的日子,殊不知我连沉默都不可以。很多的同事到领导那儿说我一天一句话都不说,他们找我讲话我又不理,为此还是有惊动了我们的董事长。不过无所谓,只要我没有说话应该没有什么麻烦。  走进董事长的办公室,突然就想到自己刚来那会儿惟恐天下不乱的样子,很想笑。董事长看着眼前的我,充满了怜惜,可在我眼里那绝对是装出来的,所以我整个谈话过程中讲话没有超过五句。心里想着,是你们和社会把我活生生的变成这样的,不是我的错。  就这样我每天来来往往,安安静静。  没有了我在这里发疯,真的安静了很多,同时也冷清了不少。  我对这里的人已经绝望,我只能自己对自己说要坚强,忍忍就过去了,都要走的人了,不必跟任何人过不去。很多的人都和我一样有个轰轰烈烈的开头,却只有冷冷清清的收场。真的,还有点悲凉。  在所有的一切都在我的生命里丧失过后,我变成一个人孤苦伶仃的活在这个世界上,大地苍茫,我孤身走天涯。  一个人,习惯了很多事,吃饭,看书,上班,下班,搭公车,潇潇洒洒没有任何牵绊。  有时候,在梦里,我又会梦见自己在办公室和一群妖孽讲的哈哈大笑,批判着领导们的种种行径。大梦初醒,我立刻就会记得自己要在领导们面前安静低调阿谀逢迎。有时候,我明明心里受尽委屈,却还是记得在面对“上帝们”的时候要笑得一脸灿烂。亲切的说早上好,依依不舍的说再见。有时候,就算我知道事情的真相,也要在所有人的面前假装什么都不知道,这样才会安与自身不会与外界有纠缠。  我的身体和我的灵魂,轰然的断开了。也许注定是这样,因为我是出生在六月里的双子座,本就应该分离,温柔与残暴,善良与狠毒,疯狂与冷漠,快乐与悲伤。  其实,分解也没有什么大不了,习惯就好。  其实,也许分解,才会成长更快。  把荣耀与孤独背负。  在所有的一切都被我踢出我的生活后,我就成了一个人,望着寂寞的天和寂寞的云傻乎乎的数星星。  每当领导在某某大型的活动现场眉飞色舞的读着我写的演讲稿时,同事们赞赏的目光让我的心里有了个小小的涟漪。每当我的文章发表在报纸上变成铅字的时候,同学们羡慕的目光让我觉得心里小小的满足。每当站在原创文学大赛的颁奖现场时,雷鸣般的掌声满足了我小小的虚荣心。每当被身边的人夸着我的文笔真好的时候,我会在心里偷偷的乐呵。  在这些光环的背后,就只剩下一个我。  在炎热的天气里头顶着生涩转动的风扇万般无奈的写着领导刚刚告知下午就要的演讲稿,在漆黑的夜色里我和我的小台灯相依为命写着我无可奈何的青春年华,任凭无数的时间就那样被我一个人残忍的挥霍过去。在人声鼎沸的颁奖现场后台,我曾经无比孤独的哭倒在杂乱的化妆间里。在遥远的广东汕头的火车站里,我也曾孤独的把眼泪洒在了那个沿海的城市里。我流浪过荒芜人烟的沼泽,迷失在迷雾森林里。我寻找过小四笔下那个孤独的猎人,最后却在看到他时在他的箭下一命呜呼。我带着我的光环,百年孤独的走在人生的岁月里,无人知晓。  高中的时候,记得有一次60分的作文改卷老师只给了我48分,我自己都还在无所谓的时候班主任却生气的说这篇作文要是放在第一考场的话绝对不是这个分数,至少54分。奇怪的是我那篇作文的下方还有不知道是哪个喜欢我文章的学生写了几行好喜欢我文字希望我要继续努力给我加油鼓励的话,红色的笔迹,耀花了我的眼。其实也不能怪阅卷的老师,因为本人高中时候成绩的确不好,所谓第一考场就是全年级的尖子生,所以我认命,只要身边的人懂我班主任老师为我打抱不平我就很开心了。  高中的时候,我就已经不喜欢在一群人的世界里生活,我只是安静的写写我的生活。学校《蒙源》文学社的社长找过我好几次,要我加入文学社,我都婉言谢绝了,我只想做自己。  所以,整个高中我几乎都是一个人,除了我在红烛碧草间义结金兰的几个姐妹。  很多的时候,我一个人穿梭在有着巨大水泥操场的校园里,看蓝天白云,看青山绿水,看阴晴雨雪,看世俗红尘。我也一个人游荡在繁华的街市里,看灯红酒绿,看勾心斗角,看人情冷漠,看世态炎凉。然后,我背着我的书包,抱着我的课本,加快我的脚步,回到我的书桌前写我的沧桑过往,水木年华。  一个人的生活变得很单调,很平淡,没有任何的波澜。写下来也应该是苍白无力的。所以就此对我的高中生活封笔。  大学的时候,我把我的第一本自制的散文集《回忆之夏》拿到我那个趾高气扬的班主任面前时,她并不惊讶,不知道从什么时候开始她就知道我本应有这个能力。我忐忑不安的站在她的身边手心里都是汗,我怕她又是简短的几个字扼杀了我半年的努力。我大气不敢出的站在她身边看着她的表情像五线谱一样来回晃动,心里跟着翻江倒海,还好的是老师最后的表情很欣慰,转过头微微笑鼓励我一定要把自己的梦想坚持下去。这是我第一次看见这个心高气傲的人对着我笑,我想我要垮了。后来,我真的就连谢谢老师的话都忘记说就回到了教室,久久不能平静。谁都知道,我们的班主任就是个活阎王,说话做事从不心慈手软,要不是的确让她无刺可挑她是不会放过任何一个生灵的,尽管每个生灵都很年轻,闪着青春夺目的光芒。  大二的时候学校里中文系两个才子的名字传到了我的耳朵里,不知道怎么的突然就对他们两个产生了兴趣。相识的过程很短,我从好朋友那里弄到了他们俩的手机号码,晚上12点发短信告诉他们我想见见他们,两个男生很干脆的都答应了。我怀着无限向往的心情睡着了。  第二天起床的时候看见放在床边的吉他才想起今天要去学吉他的,我的吉他老师是个和我年龄一样大的帅气的男生。正当我不知道怎么办的时候老师告诉我说他上午有场考试,练习吉他的时间改到下午,我告诉老师说下午在我们学校的桂花园见面就挂了电话。话说本人那段时间突然对吉他情有独钟,就学了起来,老师还过我蛮有天赋的,但是我知道我这么懒散这么三分钟热度的性子最后肯定半途而废。  于是,早上9点,我打点好一切跟两个男生约好了在学校的桂花园见面,就背着我的吉他晃晃悠悠的前往学校。来到学校远远的看见两个男生坐在桂花园的教师亭,我真的不愿意相信他们两个就是校友们口中的才子。当我走过去确定的时候,我发誓我梦想的场景轰然倒塌了,眼前的两个男生长得就只能用血肉模糊来形容。此刻,是这样一种画面,一个背着吉他长相还算清秀可爱的女生,两个满脸豆豆表情扭曲的男生一起站在美丽的桂花园里,要多么的不协调有多么的不协调。这个时候,我心里只有一个想法,我那个帅气的吉他老师快点来解救我,这样下去我会死去。真的很想问问上天,我这是得罪了谁,这样悲壮的人生迹遇。  我咬牙切齿的忍着和这两个男生有一搭没一搭的聊着,头都没有抬一下。怎么就觉得那么璀璨的文学从他们的口中说出来就是暴殄天物。我承认我是外貌协会的骨灰级会员,可是,就算不是,谁对着这两个长的模糊不清的人都会心情郁闷的吧。我真的觉得自己是在经受十八层地域的煎熬,就像被恶鬼缠身的书生一样无可奈何。我真觉得对不起我的吉他。  上午11点半,我的吉他老师终于来了,当我看到阳光下帅气的他微笑着向我招手走向我时我觉得自己重生了,从地域直接升到了天堂。我挽着吉他老师的胳膊,迫不及待的跟两个还在大谈其谈青春文学如何熠熠生辉的家伙说了再见,就逃出了桂花园。后来还在想,他们两个简直就是我人生中的悲剧,我自作孽不可活啊。  老师被我的样子吓坏了问我,他们两个怎么了对你。我立刻火冒三丈,对他说你这样想简直就是亵渎我的容貌和心灵。吃午饭的时候无疑又变成了他付账。  自从那次以后,我便不再对学校里的任何事情感兴趣,这么沉重的打击疗伤至少要七八年吧。我怎么就自己往死里钻呢?  更多的时间我沉默着写自己的文字,为了小四在吉首大学报上对某位仁兄的反驳,为了梦想在《文昌阁》杂志上的文字,为了文字本身参加的西楚文学第三届第四届校园原创文学征文大赛,虽然都没有获得一等奖,但是能获奖我已经满足。  我每天一声不响的往返在学习和家里的路上,除了写字别的什么都不做。我不喜欢学校里的一切,包括我身边的很多人,所以我至始至终就只有一个人,一个有着巨大的孤独和悲伤的孩子。我在自己的光华下失去了人生原本应该拥有的最简单的芳华。  后来,我的吉他老师从吉首大学音乐舞蹈学院毕业,回了安徽,我泪眼朦胧的哭倒在2008年7月2日下午4点半的黄昏里。当火车启动的那一刻,我觉得我失去了全世界。  这些痛的记忆,随着时间的流失变得越来越清晰,越来越辽远。剩下的生命里都不可能在触及得到当初的那般模样。  或许,我就是个孤独的人。  又或许,我本来就该孤独。  更或许,没有人比我更适合孤独。  明朝,我将背负我的孤独继续上路,在茫茫路途中绽放我最灿烂的荣耀。  有朝一日,我定会在美丽的夜空里涂散天涯。卫生许可证薄暮冬夜,寒风敲窗,叶落婆娑,树影缥缈。细雨裹挟着雪珠,飘舞着湿漉漉的冰凉,时光的脚步倏地跨入了冬日。独自点燃一支蜡烛,在烛光摇曳的风尘里,激荡起一池沸腾的冰凌,冰冻了一树繁华的寂寞。举起杯盏,一觞畅酌,独醉于冬夜的烛光里。  哭泣的烛光,泪流潸下,冰晶澈清,袅娜心碎。烛光飘渺着泪的娓娓声音,涕泪纵横,如泣如诉。初冬的梦幻里,相思的泪痕,绵延不绝的离愁,侵入我迷惘的灵魂,隐藏着些许痛楚与忧伤。  绵绵冻雨,寒气袭人。凝眸烛光跳动的火焰,眼潮涌动,泪珠簌簌而落。竭力忍住不哭,泪却哗哗地湿润了冰凉的面颊,冻结了苍白的容颜。泪滴洒落掌心,似水波涟漪,飞溅起浪花朵朵,瞬间冻结成一座晶莹的寂寞冰雕。  雪花片片,泪光点点。孤冷的冬夜,心已沉寂,未眠的伤痛从梦中惊醒,任两行热泪肆意地流淌。一片潮湿的阴凉,撕碎了往昔的故事,揉软了忧伤的思念。泪从指间泻下,十指苍白冰凉,手凉心更凉。  花已萎地,草已沉泥。浮世昏沉的梦吟,纷杂细碎的莲步,悠荡在紧锁的眉睫。在时光的长廊中,宛如一叶颓然的荒凉,遗失了几分柔美和一阕婉约的风采。美得醉人,痛得心碎。  夜色下冻霜抚平未了的心,残留枝头的枯叶染黄了一地珚琇。捧一杯泪雨,祭一抹烟云,将自己紧紧囚禁,夜夜湿了清枕,孤枕上新痕旧泪融成一片寒霜般的斑斑白花。风月的纠缠,红尘的缱绻,伫留在被阴霾浮云遮掩的一弯冷月曲线中。呜咽的是冬日雪花的洁白冰晶,悸动的是雨丝絮絮飘落的心结。  雨雪敲击窗轩,思绪氤氲在夜色里。落叶飘飞,夜夜无眠,写满沧桑的脸颊,任无助的泪彻夜长流。黝黯的天空里,荡漾着雨滴掺和着的雪珠,孤独了冰冷的星月。踏浪的碧波中,游弋着冰封的过往。记忆的碎片上,残留着离殇的断章。三生石上的梦,于摇曳的烛光中依然雕刻在心灵的最深处。梦断,梦殇。  飘柔的烛光,一滴又一滴的红色泪珠顺着烛炷流淌。烛泪,在孤寂的黑夜里飘逸出冰冻的凄凉。风雪夜归人,烛光映照的心尖,丝丝痛,缕缕伤。  初冬的寒夜,哭泣的烛光,将一份忧伤的寂寞化成沉甸甸的不眠思念,撩拨起我幽幽的情思萦梦,任其在雨雪洄游的夜空中蜿蜒踯躅。含泪的笑靥在初冬的雨夜风雪里渐渐模糊,唯留下一袭淡不去的背影,一绺难以抹去的伤痛。  泪滴洗净污秽的尘垢,把伤痕沁入口中,咀嚼人生的酸涩。烛光点亮了茫茫苍穹,生命在岁月的纵横里继续漫漫的旅途,等待最后的归程。  雨雪交加,烛光渐暗,一炷哭泣的蜡炬,在黑夜中一点一点熄灭,慢慢地化为满地灰烬。声声呢喃,粼粼烛影,随夜风摇曳,留下最后泪流的印痕,带着我的殇,带着我的梦,一起飘舞在飒飒寒风中。  含泪俯拾,一一捧起撒满一地的烛光,继续编织着我的离梦,饮泣离殇。早晨醒来,意识到今天是五一,不用上班了,心里立时欢欣万分。扭头看你时,发现你醒了,也在望着我。于是,隔着熟睡的儿子,我向你微笑的伸出了我的手。你用你那永远温暖宽厚的的手握紧了我的手,你注视着我深情而又甜蜜的对我说:“宝贝,我爱你。”  立时,有泪浮上了眼眸,却不肯再让它落了。  这是今年你第二次对我说这样的话了,怎不让我感动万千!  今年第一次对我说你爱我是在情人节的那天。情人节的前几天你告诉我你要去爬泰山。我诧异了,不明白你为什么偏偏要在刚刚下了一场大雪的天气里去爬山,不明白当时我的身体还在极度不好的情况下你却有闲情去旅游。看到你坚持要去,我沉默了,心怀怨恨的看你笑着对我说再见。  情人节那天,我等了好久也没有等到你的电话,更没有你的短信,心里立时下了一场淅淅沥沥的小雨。最终忍不住给你发了一个打油诗(见我写的情人节快乐),你回了我:亲爱的,情人节快乐,我爱你!当时我感动的哭了,但心中隐隐还有怨恨,还有一种说不出的失望。  可是接下来的事情让我震惊了!你根本没有去爬泰山,你是骗我的,结婚十几年以来你第一次把我骗得这样惨!这样彻头彻尾!  你是去了北京,原因是近段时间你身体不适,到医院检查时,医生怀疑你是肠癌,并建议你到北京做进一步检查。听到这个结果的你竟不能开车了。你在车里坐了很久,然后流泪了!你流泪是因为我们的小儿子才刚刚6岁;你流泪是因为觉得我还没有能力适应没有你的日子;你流泪是因为觉得还没有和我厮守够;你流泪是因为还有那么多的话要对我倾诉;你流泪是因为、、、、、、  但你回家时还是不露一丝破绽,你还是对我微笑,只不过微笑的背后竟然有那么深的眷恋;只不过微笑的背后隐藏着那么多的不舍。可是粗心的我不知道、不明白、不察觉,竟傻傻得恨你去旅游把生病的我独自留在了家。  知道真相是在情人节的第二天,手机上来了三条短信,第一条:老婆,对不起,骗你了,我不在泰山,我在北京。第二条:化验结果出来了,一切平安,OK。第三条:老婆,放心吧,你的老公身体很棒,会一直照顾到你很老、很老。  知道真相的我哭了,怨你怎么可以不让我和你一起分担痛苦。你说你不忍心,你知道如果对我说了,第一个倒下的绝对是我。  在那个瞬间我明白了什么是真正的爱,一个男人可以没有刘德华般的英俊,可以没有费翔般的不伟岸,可以不聪明、可以事业不成功、可以不深邃、可以不阳光。但是必须有男人应有的美德和品质:冷静、坚强、宽容、乐观、宠爱自己的妻子。宽容让一个男人在生活中变得平和,冷静让一个男人对妻子宠而不溺,坚强让一个男人长成了一棵可以避风挡雨的大树。  今天早晨你对我说:“我爱你。”是因为今天是我们结婚15周年纪念日。  我含笑对你说:“谢谢。”你说:“为什么说谢谢呢?”我说:“我谢你让我还拥有着你的爱,我谢你我爱的那个人还爱着我,我谢你让我在这红尘之上还有着这么多的眷恋,我谢你给了我那么多美好的回忆。”你不语,用力的握着我的手。  是啊,自结婚以来,吵过、闹过、哭过、恨过、偷偷后悔过,但还是欢笑大于痛苦,甜蜜多于烦恼,满足多于怨恨。虽也曾经在气头上冲出一句:后悔嫁给你这样的混帐话,但始终紧紧牵着你的手,不肯松开一丝一毫,只想这样牵手到白头到离开这世界上的最后一秒。  当婚姻进行到了我们这个阶段,许多人会有这样的感慨:婚姻是爱情的坟墓。到底婚姻与爱情有什么关系,我想只有当局者品味最深。我觉得在爱情里没有谁对不起谁,而是谁不珍惜谁。恋爱不是错,婚姻更不是错,懂得了什么是真正的爱才发现:爱是耕耘,婚姻是收获。爱是花朵,婚姻是果实。  走过了婚姻的15年,明白了这样一个道理:爱情不再是一种形式,不再是一种口头上的表白,它已经逐渐演变成了一种血肉想连的亲情。爱情需要激情的点缀才能绽放,亲情却永远可以不离不弃,相依相偎。  想起那首歌的那段歌词:我能想到最浪漫的事儿就是和你一起慢慢变老,直到我们老的那也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。一直坚信有一天自己也会成为那个幸福的老太太。“有些简单的话,想要对你说。我在深夜醒来。也许是没有睡。听见雨滴轻敲窗棂的声音。不大,不小。不轻,不重。敲击着黎明的到来。”  宿命么?为什么。一切会变成这样?你轻轻的舒展着自己的身体,困顿的大脑里想不出个所以然。天,沉沉的。似有一场大的暴风雨即将来临了。  天气闷热的太久了,便需要一场雨的洗涤,来还它清白。就像是你。抑郁的久了,你感觉到自己。将要生一场大病了。那些相干,和不相干的人。他们无所谓的笑脸。或者是曲意的奉承,那些都不是你想要的。  那么。你想要的。究竟是什么呢?  今天是你的生日。这个美好的日子。至亲至爱所赋予的你的,神圣的生命。你拥有了这个世上,最美好的约定。  你是乘着虚幻而来的吗?还是为了某个誓约,而义无反顾的前行着?但你更为确信的是,你是为爱而生的。那些个前生。和今世所欠下来的债。也因为你的到来,而变的无足轻重。那么债,还是要还的。是不是?  你想起了,远在大洋彼岸的亲人。白发苍苍的老父母,他们深切的思念。  是,是的。是比深切更深切些的东西。你常常是含泪,倾听着七十岁老母亲满满的絮叨。“天冷了,该加衣了。”“天热了,记得防暑哦。”“病了,吃药。”“有什么委屈,跟妈妈说。”心。时常在这些话语里。浸泡着。如何能不泡出水来?  儿生日,母难日。而在这样的一个日子里。你最最。尤其深的思念。就是你的母亲了。那个为了儿女操碎了心的,而今。年届七旬,还辗转流离在大洋彼岸,奔波劳碌而不能停歇下来女人。她的生命、约定。所为何来?  而今。你最想对母亲说的一句话,就是。你很好。对的。你很好。无论你好,或是不好。你想说的,都是这一句。  你想起了,小时候。围绕母亲撒娇的日子。你想起了,长大后。离开母亲的日子。你想起了,病痛中。母亲守护着的日子。可是,不管是什么样的日子,总有一个日子,是你所不能忘怀的。也是母亲一直心心念念记得的,你们母女所共同拥有的日子。  在这一天,你拥有了她。而她,也拥有了你。在同一片蓝天下。同呼吸,共命运。  你想。你终究是会好的。找寻到属于自己的那片天地。  在那些病痛。痛苦煎熬过的岁月中,你苦难的度过了每一个日子。春夏秋冬,寒来暑往。数着日头过日子。而日子也被自己过成了凄凉一片。荒芜了的岁月,空白了的篇章。你始终都不知道该拿什么来去弥补。  旧日的错,还在犯。今日的错。一遍遍的累积。你时常的感觉到心有余而力不足。痛苦到难以忍耐的时候,你便会推开那扇窗。遥望向未来。而你心目中的未来又是什么样子呢?  有所欲。才会有所求。伊人常常会说,无欲则刚。  你不明白。该是什么样的历练过程,才会让人的意志。变的如同钢铁一般的坚强。无欲亦无求。在这个风雨飘摇的世界里,生命脆弱的如同一张白纸一般。经不起一点点细微的碰撞。便转瞬即逝。而心。却在经历了百般磨难之后,依然清明。  你有意识的想麻痹自己的大脑。想让它。在这般混沌的世界中,一起。变的跟这个世界一样混沌吧。  “辗转反侧,不能眠。于黑暗中寻找着光明。我听得见你离开的脚步。细碎,悠远。徘徊在那遥远的天边。驻足,遥望。那些可曾说过的思念,摇碎了信念。”  “飘渺,破碎。光洒下的温婉,轻易地击碎了梦幻。视界,模糊。我走不出这雨雾编织成的夜晚。迷雾重重,吹乱了初秋的那一些幽怨。摇散了谁人凌乱的呢喃。”  ”我听见了,听见了。那一声来自人世间的,呼唤。母亲的怀抱,父亲的臂弯。那一丝,温暖。温暖了整个秋天。”  “我来了,来了。那晨起的第一缕轻风。掠过眉间的第一丝光现。它叫醒了我的耳朵。唤起了我的双眼。我张开了,我柔软的羽翼。从那遥远的地方,走来。”
 
傻瓜,知道吗?哭花了脸蛋就不漂亮了,这和你一向爱臭美的个性格格不入吧!  傻瓜,知道吗?眼泪是强者走向成功的催化剂却是弱者走向失败的润滑剂,你却一无是处!  傻瓜,知道吗?幸福不是伪装出来的,有时候没必要那样死要面子活受罪,跟随自己的心情生活吧!  傻瓜,知道吗?虽然你现在变的越来越麻木,却还在一个劲的想要触摸爱情的模样,死性不改,承认现实吧!  傻瓜,知道吗?你很孤单却不愿承认,你没有朋友,却一个劲的在你爱的他的身上掠夺你需要的一切情感,人家会累的!  傻瓜,知道吗?累了的时候就该放手吧,不要让大家都很累,却还在一个劲的想要强求,你真的那么害怕失去吗?有些东西注定与你无缘!  傻瓜,知道吗?想哭的时候就找个没人的地方大哭一场吧,不要再默默的流泪,心疼到无法呼吸,有时候还要强扮微笑,要知道你不是做演员的料!  傻瓜,知道吗?不要再为别人而活着吧,因为这个世界上没有一个人永远会是你的,所以不要太渴求让自己受伤!  傻瓜,知道吗?不要一不开心就想到他,想要看到他的笑脸让自己突然多云转晴,因为没有人有义务为你活着!  傻瓜,知道吗?不要一有什么开心的事情就第一个告诉他,然后期待看到他的兴奋,或许有些快乐只是你一厢情愿的自以为是吧!  傻瓜,知道吗?不要再说爱情,说的太多就没有人再相信了吧,甚至是你自己!  傻瓜,知道吗?不要再天真的像个孩子,以为一切都是原来的模样,要知道这个世界是运动的,或许连你也变了!  傻瓜,知道吗?不要再强求别人留在你的身旁,你要这样的踏实是真的踏实吗,心在哪里,你有没有把握,更何况你有什么资本!  傻瓜,知道吗?你这样的承受能力要怎么长大,要知道,这个世界上唯一能支撑你走下去的只有自己,你一直这样白痴弱智谁要包容?  傻瓜,知道吗?好不容易成熟的心灵不要再回到原点,这个世界不允许你再停留、回首,一定要挺立,向前看!  傻瓜,知道吗?有些事情就让它随风而逝吧,太强求只会让大家都很累,未来并非定数,还是顺其自然吧!  傻瓜,知道吗?你真的很自私,除了爱情还知道什么?这样的枷锁套住自己还要套住别人,你到底累不累?  傻瓜,知道吗?你真的很任性,像个孩子,被娇纵到没有人形,你配得到什么?  傻瓜,知道吗?你说你很幸福,可是为什么不敢把你的幸福和别人分享,什么时候你的心情不再敢公诸于世!  傻瓜,知道吗?即使再心碎的时候,你却只是需要一个无言的拥抱,只有他给的起,却从来没有给予过,真的好笑,不知道,你现在越来越廉价了吗?  傻瓜,知道吗?听着歌,敲击键盘,唯一能想到的只有他,眼泪不自觉的流淌,你要怎么成长,怎么蜕变?  傻瓜,知道吗?你一直保持冷静、冷漠,可这么些对自己的警告却一再说明了什么,你真的还是那么在乎吧?为什么不能把你的心分一下,才不至于那么难受!  傻瓜,知道吗?你的脑子里除了他还装了什么,每天的一个电话,每天安排好别人的生活,怪不得别人真的会累,你难道真的不累吗?  傻瓜,知道吗?没有认识他之前,你可以笑的那么没心没肺,为何就是回不去了,为什么此刻的情绪会变得如此莫名,你快疯了吧?  傻瓜,知道吗?这是柴米油盐酱醋茶的生活,不是小说里写的童话故事,不可能有想象中的完美!  傻瓜,知道吗?是你极度的不自信还是怎么,为什么老是这样惊恐,仿佛危机四伏,为什么还是这样的害怕失去?为什么,为什么那么理智却还是这么弱智!  傻瓜,知道吗?你现在不是一个十七八岁的小女孩,你已经是一个孩子的母亲了,为什么还是纠缠在爱情里不能自拔,你真的那么极度的缺乏爱吗?还要求必须是他给你?  傻瓜,知道吗?要知道你的到来本来就是一个笑话,错误的享受了别人的人生,为何还要这样贪得无厌,有了奢侈的亲情,你就放过你的爱人吧,不要再自私的强求吧!  傻瓜,知道吗?你真的很欠揍,为何这样让自己受伤更伤了别人,你所谓的甜蜜爱恋是应该这样的吗?  傻瓜,知道吗?你这样半死不活的活着,却经营着这半死不活的情感,你真该死!  傻瓜,知道吗?好好反省吧!我知道你想撕心裂肺的大哭一场,那么哭吧,即使没有肩膀让你依靠!  傻瓜,知道吗?哭过后就又开始风雨兼程吧,因为你,必须清楚,这就是人生!这几天心情很不好,因为儿子生病了,接着自己又发烧了,接着又因为某些琐事和老公怄气。感觉天都塌了下来。以至于生出了生活真的毫无意义的消极想法。  今天走在艳阳高照的下班路上在想:我不遵守诺言了。在年初的时候就下定决心不再烦恼,要找寻快乐。还说过没有办法改变别人,就改变自己。为自己营造一份好心情。我还说过:不能让别人影响着自己的心情。不能为金钱所累,不能为儿女所累,要珍惜每一天,要快乐每一天。不将自己淹没于鸡零狗碎的琐事里。  可是,我没有做到。我只说到了,我只希望到了,可没有办法控制自己的情绪。真恨自己是个女人,女人天生就是感性动物,就爱为丁点小事烦心烦恼。  不是没有努力过,不是没有尝试过改变自己。总在事情发生的时候心里一直告诫自己:忍耐,忍耐,忍耐才能和谐,和谐才能快乐。宽容,宽容,宽容才能平和,宽容才是美德。可是那个叫做愤怒的东西,总是不甘心老实的蛰伏在我的身体最深处,它会突然间跳出来,一时间自己也就无法控制自己的情绪了,过后自己都害怕那是平常人们说的那个温柔、娴淑的我吗?  终于知道说和做永远不是一回事儿,理智并不是每一个人都可以驾驭的。我们常常在冷静的时候一再告诫自己:遇事要冷静,不要小肚鸡肠,不要丧失自己的风度,不要为了别人把自己的心情弄糟。可是真正的遇到了事情,我会把那些发着智慧光芒的哲理,都会抛到脑后。该责怪的时候会责怪,该生气的时候会生气,该哭的时候还是忍不住。退一步海阔天空此类的话都是劝别人的,自己还是会得寸进尺般的不依不饶。  终于明白,我们是人,我们不是神。我们有七情六欲,我们没有办法在三百六十五天里每天给自己设置一个美好的程序,然后一丝不苟的按照程序执行,烦恼时我们不能把烦恼删除,快乐时我们不能把快乐停留在永远的一刻。  或许,生活本来就是这样的丰富多彩,没有固定的模式,没有永远的快乐,没有永远的烦恼,没有永远的失意,也没有永远的成功。  下班途中的想法,赶紧写下来,高诫自己生活中如果这是本来面目,那么就把这些烦恼当作生活必须经历。호모가 계속 자해하거나 도망치거나 기타 망녕되게 법망을 탈출하려는 행위를 방지하기 위하여 경찰은 전담반을 구성하여 호모를 24시간 교대로 당직하고 감시하였다.수술당일, 의사는 내시경을 통해 호모의 복부에 깊이 들어가 호모가 삼킨 가는 바늘을 하나씩 찾아 꺼냈다.그러나 수술할 때 의외사고가 발생하였는데 의사는 호모의 체내에 주사 한대가 심장부근에 접근한것을 발견하고 현장에 있던 의료진은 모두 찬공기를 들이마셨다.广州公司变更公司名称、经营范围增加代理春的气息充盈着脉脉含情的季节,烟花三月的情结缠绵着柔软情感的闸门,恋恋红尘,倾泻,狂奔。在这娇嫩轻舞的静夜里,寂寞的我,于寂寞的月色下,将心尖的恬谧与微凉寄于皓月的轻诉,寄于星星的细语。一份潺潺流淌着的心灵慰藉,一杯淼淼飞溅着的滴泪流觞,缱绻一地丹霞锦绣的烂漫。  遥看幽静的一勾弯月,写满流光溢彩的过往。时光的契合,缘分的相遇,携手相牵,促膝与共。瞬息,烟花散尽,潸然黯伤。倏然的转身,远去的背影,徒留一地漠然的幽凉撞击着冰封的心田,一份失落的情殇囚禁了削瘦的殒魂。  一个柔情似水的女子,同样的三月,同样的情怀。曾经在那些美好的初春里,一起聆听天籁乐章轻奏的吟诵,一起欣赏隽秀画卷舒张的艳泓。心舞蝶梦,纤尘不染,一曲唱不完的恋歌,一树采不尽的硕果。听不绝的悠悠琴韵,剪不断的千千情结,心与音共舞,灵与字同醉。  一盏香茗,清香四溢。托起浪花朵朵,泛舟碧波潋潋,在绿影清泉中共乘一叶烟雨里的小船,游弋着心旷神怡的眷恋。遐想缭绕心潮的氤氲,情思斟满晶莹的杯盏,挽手明月清风,亲吻春兰秋菊,轻奏一曲横箫洞吹的舞曲音韵。  收拾起红颜里蜿蜒的哀矜,告别了韶华中奏鸣的伤悲。如山涧幽谷中的青檀,如微波涟漪里的睡莲。青檀,游走在深邃的醇香。睡莲,飘舞着清馨的婀娜。如花弄影,浮影暗香,踏上远行的风帆,描绘梦寐的蓝图。  素色净白,花开凫趋。用心音心曲的瓣瓣芳草,砌筑起一座心与魂交响的城堡,围城中充盈着嫣然的欢快与盛绽的笑靥,编织一篮七彩的思念与浪漫的蔚蓝。在荒烟漫草里默默地摘下一朵无人知晓的野花,佩在衣襟的炫目处,喷薄出青草的美丽和芬芳,旖旎着满园淋漓绽放的蓓蕾,映红一往情深的婥约婵娟。  一个人,轻拈一抹清新怡人的微笑,守候遥远的彼岸,守候湛蓝的天空,凝望缠绵的青藤,凝望梦牵的情怀。一场春雨,一帘幽梦,跃入心底,情意绵绵。美丽的憧憬,娇艳的向往,在夜夜不眠的梦里,遐想着,弥漫着,追寻着。于年轮的旋转里,洒落着斑斓纷飞的花影,绢染了五光十色的流云。  一轮皎月,一阕韵律,浅吟轻唱,清秋盈盈。荡漾恬淡的静谧,轻唤清幽的芳香,揉醒时光长河里的寸寸断章,镌刻于记忆的贮存,脉脉地珍惜珍藏。梦里,花香正浓。梦醒,泪湿清枕。  一袭素颜哀婉的女子,寂寞的心,伤痛的痕,企求红梅染尽苍白的大地,渴望玫瑰不再枯萎凋零。一颗破碎伤裂的心,独坐一池微凉的迷惘,如落叶般随风摇曳流浪,撒遍满地落红的哀矜与悲怜。  浮生若梦,泪染风华。残缺的裂痕,漂泊的悲凉,天涯路断肠,海角烟苍茫。一叶寂寞与惆怅的轻舟,满载青春,逐波飘荡,芳菲在寂静中悄然流走,韶华在流离中无声飘零。寂寞如我,在风浪中颠簸前行,在潮涌时沉浮倾覆。  帘掩红烛,愁绪无言。凄切的黑暗吞噬了一丝丝仅剩的光亮,遗留下碎裂了的孤寂星空。抬头,夜黑黝黝。低头,孤影凄凉。跚跚的脚步声声戚然,疲惫的身躯踽踽独行,在迷路中执着依然,在伤痛里冷酷沉淀,唯有不停地寻觅着一处夙愿的终点,期待一个可以宁静停泊的港湾。  泪迹斑斑,凉意深深。寂静的旋律,在心里纠缠成一道委婉弯弯的忧伤曲线。拥抱寂寞的自己,感受痛彻的心扉,与流不尽的泪水相伴,与抚摸着的疼痛呢喃。暗夜的哭泣,在伤痕累累的心迹里,与自己诉说对话,与影子结伴同行,独自恪守一份执着的永恒与孤零零的无奈。  繁华落尽,流年荒芜。青春的哀叹,泛白的记忆,于指尖挥舞的罅隙里,在寒夜的凛洌中化为一片废墟与凄惋。微亮的烛光,燃烧未央的清凌,泪珠凝集成一帘冰霜,冻结了微暖的心凉,破碎的残片再也无法拼装完整。  云淡风轻,泪洒琴弦。斑驳的岁月,渐逝的芳华,孤独了彷徨,独寞着惆怅。心的荒凉,坠落红尘的泥淖,独自吞噬着此岸彼岸的辛酸悲伤。昨夜如烟云般远离飘走,不泯的记忆如尘埃般埋葬,隐忍着浸痛的伤疤。  泪已干,寂无痕。我把自己揉得粉碎,镶进流淌寂寞的文字里。内心的周旋,肆虐的放纵,打发着流逝的时光。播一曲熟悉的金曲,让灵魂翩翩独舞,在心仪的风景中,刻下甘甜与伤痛的痕迹。  斩断殇网,花落萦梦。今夜,举起久违的酒杯,在文字里跌撞醉步。字字倾诉,萦纡心尖。多了些许锁眉轻叹,醉了点滴惆怅悲艳。独自守候着一场璀璨的绚丽,孑立地等待着玫瑰园绽放不散的馨香。  情思悠悠蔓延,烟花三月的烂漫,缱绻在晚霞淋湿的夕阳,氤氲于夜色浸渍的星空……营业执照香港公司注册难不难?深圳绿色专业办理换上我漂亮的裙装,走出了单位的大门,心一下子轻盈了起来。一整天都在一个矛盾的世界里挣扎,觉得很疲惫、很痛苦、很无奈。 风吹拂起我柔顺的长发,那带着温热的风吹走了沉淀在心灵最深处的烦忧。  推开了家的门,看着整齐、洁净、温馨的小屋才意识到今天又是我一个人在家了。换上我粉色绣花的真丝睡裙,竟然不知道自己要做什么。不用收拾房间了,自从孩子们放假到了奶奶家、姥姥家去住,房间就一直保持着整洁和干净。  看电视吗?不喜欢。听音乐吗?没心情。上网吗?还太早。做饭吗?不饿。一个人的世界的最大好处就是想不吃饭就不吃饭。呆呆的在沙发上躺了很久,忽然想起了十字绣,于是开灯,开始专心绣我美丽的花车。心一下子平静了下来,什么也不想了,慢慢的绣,一针一线,时间就这样伴着我滴滴答答的流过。  电话猛然的在寂静的房间里响起,原来老公打来的电话,问我吃饭了没有,我还没有说话,他就说我就知道你没有吃饭,不许给我减肥,给自己弄点吃的去,冰柜里有我买的速冻水饺,我说速冻水饺太腻了,我吃不下。老公又说那你蒸两只螃蟹,煮点虾吃吧,不能晚上不吃饭的,对身体不好。然后又对我说,你不吃饭,抵抗能力就下降,抵抗能力下降了,你就又该开始生病了。唠唠叨叨说了好多晚上必须吃饭的道理,实在不愿意听了,只好答应我马上去做饭去吃饭。  老公又问:自己一个人怎么样,还用我回去陪你吗?我心里再说当然用了,可是嘴里却说不必了,别来回跑了,太累了。相距100公里的路程真的是太远了!  挂掉电话,开始为自己找东西吃。从冰箱里拿出一根香蕉,拿出一个桃子,拿出两小杯酸奶。开始做奶昔,酸奶最喜欢喝的是带着水果肉的酸奶,只是买来的酸奶里面水果太少,也不新鲜。把香蕉包皮切成小段,然后放到特百惠的摇摇杯里开始摇,没有几下香蕉就会成了香蕉泥,然后倒入一小杯酸奶再开始摇,于是,冰凉可口的香蕉奶昔就做好了,接着又开始做桃的奶昔,这两种奶昔我还是偏爱桃子口味的。好了,晚餐也不错嘛!  拿起电话给在奶奶家的儿子打电话,可是谁知道儿子因为正在看一部动画片竟然拒绝接听我的电话,一时竟感到了莫名的被冷落的凄凄。  一个人的世界好冷,一个人的世界好怕,一个人的天空到处都是黑暗,轻轻的叹息,低低地呼唤,却知道那个人听不到,只有给自己穿上坚强的外衣,勇敢地对自己说:一个人的世界,不可怕。多么希望他能够出现在我的面前,那么,我会卸下我所有的伪装,扑到他温暖的怀抱,尽情洒下我所有委屈的泪水。  忍住了拨打电话的手,却忍不住思念的情。关上了手机,却关不住深情地期盼。重新拿起了十字绣,看到了那枚小小的针,忽然想,如果你是针,那么我愿意做陪伴你的丝线,伴你飞针走线,一针又一线,一丝又一缕,绣出一汪温柔的湖,绣出一朵缠绵的花,绣出一副爱的图画。  今夜无眠!!!花都无地址办理出版物经营许可证预包装食品经营许可证这几天心情很不好,因为儿子生病了,接着自己又发烧了,接着又因为某些琐事和老公怄气。感觉天都塌了下来。以至于生出了生活真的毫无意义的消极想法。  今天走在艳阳高照的下班路上在想:我不遵守诺言了。在年初的时候就下定决心不再烦恼,要找寻快乐。还说过没有办法改变别人,就改变自己。为自己营造一份好心情。我还说过:不能让别人影响着自己的心情。不能为金钱所累,不能为儿女所累,要珍惜每一天,要快乐每一天。不将自己淹没于鸡零狗碎的琐事里。  可是,我没有做到。我只说到了,我只希望到了,可没有办法控制自己的情绪。真恨自己是个女人,女人天生就是感性动物,就爱为丁点小事烦心烦恼。  不是没有努力过,不是没有尝试过改变自己。总在事情发生的时候心里一直告诫自己:忍耐,忍耐,忍耐才能和谐,和谐才能快乐。宽容,宽容,宽容才能平和,宽容才是美德。可是那个叫做愤怒的东西,总是不甘心老实的蛰伏在我的身体最深处,它会突然间跳出来,一时间自己也就无法控制自己的情绪了,过后自己都害怕那是平常人们说的那个温柔、娴淑的我吗?  终于知道说和做永远不是一回事儿,理智并不是每一个人都可以驾驭的。我们常常在冷静的时候一再告诫自己:遇事要冷静,不要小肚鸡肠,不要丧失自己的风度,不要为了别人把自己的心情弄糟。可是真正的遇到了事情,我会把那些发着智慧光芒的哲理,都会抛到脑后。该责怪的时候会责怪,该生气的时候会生气,该哭的时候还是忍不住。退一步海阔天空此类的话都是劝别人的,自己还是会得寸进尺般的不依不饶。  终于明白,我们是人,我们不是神。我们有七情六欲,我们没有办法在三百六十五天里每天给自己设置一个美好的程序,然后一丝不苟的按照程序执行,烦恼时我们不能把烦恼删除,快乐时我们不能把快乐停留在永远的一刻。  或许,生活本来就是这样的丰富多彩,没有固定的模式,没有永远的快乐,没有永远的烦恼,没有永远的失意,也没有永远的成功。  下班途中的想法,赶紧写下来,高诫自己生活中如果这是本来面目,那么就把这些烦恼当作生活必须经历。我喜欢这样的初秋,温柔的风,淡淡的阳光,还有空气里弥漫花的香味。  朋友一直抱怨着天气太热,却偏偏在这样的天气里,着了凉。我喜欢这样的清晨与晚间的这股微凉,半躺在床上看书,或是看电视都觉得是一种享受。我又开始安静了,安静的去回忆,安静地去看一本书,不事张扬,却能让你在惊心中一点点清醒。再或者,在那些深深浅浅的文字里,找着相同的故事,然后在别人的故事里,流自己的眼泪。  清晨起来,凉意浓浓。午间在路上行走,又觉得微热。突然间,觉得不会再有深秋了,那种令人有着淡淡忧伤的深秋。我已经不再去看路旁的梧桐。看不到它们的苍翠与萧条,看不到那一片片叶子,从枝头优雅的落下。觉得季节总是这样的跳跃,一夜之间,就是满地黄叶,然后裹着厚厚地衣服,穿行在城市中。我开始怀念去年的此时,那些窝在沙发里看电影的日子。虽然病痛一直折磨着我,却依旧喜欢那样的懒散,像小猫一样微倦在每一个温暖的角落里,直到睡去。  或许是因为太过温暖,才会在微凉的时候,忆起某些东西。那种惆怅,好像天上人间对影自怜的落寂舞蹈,自导自演,无人能懂。却依旧深深地喜欢,隐藏在心灵深处的东西,是不会在倾刻间遗忘或是消失的,层层叠叠覆盖,丝丝缕缕牵连。  我突然明白,并不是每一个人,在蓦然回首时,都能看到灯火阑珊处的那个人。也不是每个人,都能在春光满地别离时,记得桃红艳艳柳万丝。分别与重逢是这样的简单,却也是如此的复杂,挥手与拥抱,都存在着某种意义,如若你不说,那么无人知晓。  内心汹涌澎湃,表面却依旧波澜不惊。不是我想要的不多,只是我不屑于这样的索取。倘若我能用一颗平静之心,等来一树的花开,那么我也能用花开的绚丽来平充填我内心的阴霾。但我知那,那些静默,只能是静默,像清晨阳光下的水珠,没有凝聚的可能,只有在熠熠生辉之时,慢慢消失。  秋风虫鸣,夜色深浓,如此深邃。我依然以一颗平静的心观望着另一种平静,用另一种平静之态,平扶着我的起伏。

我们相识至今已整整七年的时间,你当然不会忘记我们共同渡过的风风雨雨、日日夜夜、朝朝暮暮。那聚时满溢心中的欢悦和别离时刻骨铭心的相思。我们那超越时空的心与心的交流、心与心的轻诉,我们将厮守今生与来世。  在你深深沉沉、亲亲切切的爱中,我幸福而欢乐的高歌;在你宽广温暖的臂膀里,任我歇息、躺卧;你宠爱我、你娇惯我,你不允许我有丝毫的委屈和不快。  你陪我看如血的夕阳、看归巢的小鸟、看月亮、数星星,我们的生活里只有诗和爱。我恋你如父、敬你如兄、爱你如子。  记不起从哪一天起,我们的生活变得如此无聊、如此忙碌。匆匆的相聚,你说我变得琐碎、罗嗦、令人烦、讨人恼。在掩面而哭、伤心痛绝后,不禁回忆起过去的你我。  我知道:我已非我,再不是那个整天手捧着诗文温柔可人的小女孩了,再也不是那个不食人间烟火整天诗呀、情呀、爱呀的傻女孩了,再也不是那个整天搜肠刮肚的为你写情书、挑灯熬夜为你织毛衣的多情女了。  而你,何尝又不变?那时,你悉心悉意爱护我不让我受丝毫的委屈,你为我制造了一个又一个的惊喜,你为我留下一个又一个的甜蜜回忆,你陪我渡过孤寂的长夜,你在乎我的每一滴泪水,在我心情不好时,你逗我开心。而今,你却不再重视我的痛苦,你不再介入我的无助,你不再在乎、不再想到我心灵的孤寂和无奈,甚至常常借工作之由逃脱我、逃脱女儿的哭声,那么在酒桌饭席之上、在酒杯交筹之中、在你们欢声笑语之时,可曾想到我手忙脚乱的带着女儿苦盼你的归来。  既然有了家,我就得洗衣、做饭、拖地、收拾家务,尽我之力,把家弄得像个温暖、舒适的小巢。既然有了女儿,我就得给她洗尿布、洗衣、洗脸、喂她奶、陪她睡、哄她玩、给她讲故事。既然为人妻、为人母,我就得为你们忙碌,为你们操劳,想把你们紧紧抓牢,想为你们安排好衣食住行,想做贤妻想做良母,同时,我还得忙着上班。不愿在单位工作不积极,成绩不显着。我怎能不日日披头散发、满肚委屈、满腹牢骚呢?  并不喜欢今日的我,然而女人由风花雪月、温柔可人而至琐碎、罗嗦亦不是偶然。我忙我累,我找不到我自己,我又怎能不唠叨、不咆哮、不发泄呢?世间最美好的莫过于爱,而最累的最令人心疲力竭、血泪俱干的也是爱呀!  你是否像以往那样爱我,如若是你怎会不理解我的罗嗦;如若是你何以能旁观我的无助;如若是为什么你不似往日那样抚平我心中的皱褶而与我一同发怒?为什么不肯拉我一把,而任我在生活的沼泽中,苦苦挣扎!求助!  我知道,我曾经悉心悉意爱你,为了你,我把心声搓成弦,伴你起舞,伴你高歌,为了谱你的神韵,你的风采,血泪俱干我永世不悔。可是,没有你的曲,何来的我的音?没有你的关怀理解,何来我欢快的笑脸,如若我心之弦断,又何来今生与来世?  风风雨雨,凄凄迷迷之中,我把渴望之情,思念之苦用血、用泪、用真情捏成一颗相思红豆埋在我的心中,为的便是独守你的山水,独钟你的风景,如果没有你悉心的照管,没有你默默的关爱,怎还有我的生命?我的相思红豆根曲枝枯、花谢叶落、含恨而眠。  该荡起的是激情可是没有涟漪。弹起这根破碎的心弦,手捧我心中的相思红豆挚诚地在等,哪怕血泪俱干、血雨风霜,哪怕今生与来世都在等——我深爱的丈夫,能如往昔,揽我人怀,倾听我的心曲,企盼你——我深爱的夫君,能如往昔!伸手拉我走过生活的泥泞。我喜欢这样的初秋,温柔的风,淡淡的阳光,还有空气里弥漫花的香味。  朋友一直抱怨着天气太热,却偏偏在这样的天气里,着了凉。我喜欢这样的清晨与晚间的这股微凉,半躺在床上看书,或是看电视都觉得是一种享受。我又开始安静了,安静的去回忆,安静地去看一本书,不事张扬,却能让你在惊心中一点点清醒。再或者,在那些深深浅浅的文字里,找着相同的故事,然后在别人的故事里,流自己的眼泪。  清晨起来,凉意浓浓。午间在路上行走,又觉得微热。突然间,觉得不会再有深秋了,那种令人有着淡淡忧伤的深秋。我已经不再去看路旁的梧桐。看不到它们的苍翠与萧条,看不到那一片片叶子,从枝头优雅的落下。觉得季节总是这样的跳跃,一夜之间,就是满地黄叶,然后裹着厚厚地衣服,穿行在城市中。我开始怀念去年的此时,那些窝在沙发里看电影的日子。虽然病痛一直折磨着我,却依旧喜欢那样的懒散,像小猫一样微倦在每一个温暖的角落里,直到睡去。  或许是因为太过温暖,才会在微凉的时候,忆起某些东西。那种惆怅,好像天上人间对影自怜的落寂舞蹈,自导自演,无人能懂。却依旧深深地喜欢,隐藏在心灵深处的东西,是不会在倾刻间遗忘或是消失的,层层叠叠覆盖,丝丝缕缕牵连。  我突然明白,并不是每一个人,在蓦然回首时,都能看到灯火阑珊处的那个人。也不是每个人,都能在春光满地别离时,记得桃红艳艳柳万丝。分别与重逢是这样的简单,却也是如此的复杂,挥手与拥抱,都存在着某种意义,如若你不说,那么无人知晓。  内心汹涌澎湃,表面却依旧波澜不惊。不是我想要的不多,只是我不屑于这样的索取。倘若我能用一颗平静之心,等来一树的花开,那么我也能用花开的绚丽来平充填我内心的阴霾。但我知那,那些静默,只能是静默,像清晨阳光下的水珠,没有凝聚的可能,只有在熠熠生辉之时,慢慢消失。  秋风虫鸣,夜色深浓,如此深邃。我依然以一颗平静的心观望着另一种平静,用另一种平静之态,平扶着我的起伏。注销个体工商户春的气息充盈着脉脉含情的季节,烟花三月的情结缠绵着柔软情感的闸门,恋恋红尘,倾泻,狂奔。在这娇嫩轻舞的静夜里,寂寞的我,于寂寞的月色下,将心尖的恬谧与微凉寄于皓月的轻诉,寄于星星的细语。一份潺潺流淌着的心灵慰藉,一杯淼淼飞溅着的滴泪流觞,缱绻一地丹霞锦绣的烂漫。  遥看幽静的一勾弯月,写满流光溢彩的过往。时光的契合,缘分的相遇,携手相牵,促膝与共。瞬息,烟花散尽,潸然黯伤。倏然的转身,远去的背影,徒留一地漠然的幽凉撞击着冰封的心田,一份失落的情殇囚禁了削瘦的殒魂。  一个柔情似水的女子,同样的三月,同样的情怀。曾经在那些美好的初春里,一起聆听天籁乐章轻奏的吟诵,一起欣赏隽秀画卷舒张的艳泓。心舞蝶梦,纤尘不染,一曲唱不完的恋歌,一树采不尽的硕果。听不绝的悠悠琴韵,剪不断的千千情结,心与音共舞,灵与字同醉。  一盏香茗,清香四溢。托起浪花朵朵,泛舟碧波潋潋,在绿影清泉中共乘一叶烟雨里的小船,游弋着心旷神怡的眷恋。遐想缭绕心潮的氤氲,情思斟满晶莹的杯盏,挽手明月清风,亲吻春兰秋菊,轻奏一曲横箫洞吹的舞曲音韵。  收拾起红颜里蜿蜒的哀矜,告别了韶华中奏鸣的伤悲。如山涧幽谷中的青檀,如微波涟漪里的睡莲。青檀,游走在深邃的醇香。睡莲,飘舞着清馨的婀娜。如花弄影,浮影暗香,踏上远行的风帆,描绘梦寐的蓝图。  素色净白,花开凫趋。用心音心曲的瓣瓣芳草,砌筑起一座心与魂交响的城堡,围城中充盈着嫣然的欢快与盛绽的笑靥,编织一篮七彩的思念与浪漫的蔚蓝。在荒烟漫草里默默地摘下一朵无人知晓的野花,佩在衣襟的炫目处,喷薄出青草的美丽和芬芳,旖旎着满园淋漓绽放的蓓蕾,映红一往情深的婥约婵娟。  一个人,轻拈一抹清新怡人的微笑,守候遥远的彼岸,守候湛蓝的天空,凝望缠绵的青藤,凝望梦牵的情怀。一场春雨,一帘幽梦,跃入心底,情意绵绵。美丽的憧憬,娇艳的向往,在夜夜不眠的梦里,遐想着,弥漫着,追寻着。于年轮的旋转里,洒落着斑斓纷飞的花影,绢染了五光十色的流云。  一轮皎月,一阕韵律,浅吟轻唱,清秋盈盈。荡漾恬淡的静谧,轻唤清幽的芳香,揉醒时光长河里的寸寸断章,镌刻于记忆的贮存,脉脉地珍惜珍藏。梦里,花香正浓。梦醒,泪湿清枕。  一袭素颜哀婉的女子,寂寞的心,伤痛的痕,企求红梅染尽苍白的大地,渴望玫瑰不再枯萎凋零。一颗破碎伤裂的心,独坐一池微凉的迷惘,如落叶般随风摇曳流浪,撒遍满地落红的哀矜与悲怜。  浮生若梦,泪染风华。残缺的裂痕,漂泊的悲凉,天涯路断肠,海角烟苍茫。一叶寂寞与惆怅的轻舟,满载青春,逐波飘荡,芳菲在寂静中悄然流走,韶华在流离中无声飘零。寂寞如我,在风浪中颠簸前行,在潮涌时沉浮倾覆。  帘掩红烛,愁绪无言。凄切的黑暗吞噬了一丝丝仅剩的光亮,遗留下碎裂了的孤寂星空。抬头,夜黑黝黝。低头,孤影凄凉。跚跚的脚步声声戚然,疲惫的身躯踽踽独行,在迷路中执着依然,在伤痛里冷酷沉淀,唯有不停地寻觅着一处夙愿的终点,期待一个可以宁静停泊的港湾。  泪迹斑斑,凉意深深。寂静的旋律,在心里纠缠成一道委婉弯弯的忧伤曲线。拥抱寂寞的自己,感受痛彻的心扉,与流不尽的泪水相伴,与抚摸着的疼痛呢喃。暗夜的哭泣,在伤痕累累的心迹里,与自己诉说对话,与影子结伴同行,独自恪守一份执着的永恒与孤零零的无奈。  繁华落尽,流年荒芜。青春的哀叹,泛白的记忆,于指尖挥舞的罅隙里,在寒夜的凛洌中化为一片废墟与凄惋。微亮的烛光,燃烧未央的清凌,泪珠凝集成一帘冰霜,冻结了微暖的心凉,破碎的残片再也无法拼装完整。  云淡风轻,泪洒琴弦。斑驳的岁月,渐逝的芳华,孤独了彷徨,独寞着惆怅。心的荒凉,坠落红尘的泥淖,独自吞噬着此岸彼岸的辛酸悲伤。昨夜如烟云般远离飘走,不泯的记忆如尘埃般埋葬,隐忍着浸痛的伤疤。  泪已干,寂无痕。我把自己揉得粉碎,镶进流淌寂寞的文字里。内心的周旋,肆虐的放纵,打发着流逝的时光。播一曲熟悉的金曲,让灵魂翩翩独舞,在心仪的风景中,刻下甘甜与伤痛的痕迹。  斩断殇网,花落萦梦。今夜,举起久违的酒杯,在文字里跌撞醉步。字字倾诉,萦纡心尖。多了些许锁眉轻叹,醉了点滴惆怅悲艳。独自守候着一场璀璨的绚丽,孑立地等待着玫瑰园绽放不散的馨香。  情思悠悠蔓延,烟花三月的烂漫,缱绻在晚霞淋湿的夕阳,氤氲于夜色浸渍的星空……후원 현장 (사진)은 17일 오전 쓰촨성 마볜이족자치현 제1초급중학교에서 빈곤한 학생들이 모은 생활용품 1만 37300원어치를 전달했다.2018년 가을학기초, 사천성 락산시 마변이족자치현 제1초급중학교는 빈곤퇴치 난관돌파의 강력한 추진으로 많은 빈곤학생들이 기숙사에 입주해야 했다.자련회는 이들 소수민족 빈곤학생들의 기숙사 문제를 해결하기 위해 서류 · 카드발급 빈곤생용 침대 73개, 사물함 106개를 1만 37300위안으로 지원했다.十年经验高效免费注册公司兔年的脚步踏着雪飘的曲线,已经悠悠地走来,伴随着的爆竹声也一声声远远近近地奏响天际苍穹。新年新春,浓妆粉黛打扮好了美丽的容姿,就将登上贺岁的舞台。漫天烟花绽放,映红一地斑斓。  日历洇红了季节新的一页,岁月轻盈盈地打开了一扇新年的门扉,新岁的脸庞呈现出微笑的面容,轻挽着一叶叶风花雪月的情怀,娓娓走来。亲情飞扬,友情盛开,爱情灿烂,执着地绽放着笑靥,酿成一曲吟不尽的千千阙歌。  寂寞女子,素面朝天,盘起凌乱飘逸的长发,轻搂着一份宁静的美丽,拾起浅浅忧伤的印痕,守候着苍茫夜色中绽放出妖娆的烟花烂漫。爆竹声声清韵,烟花袅袅升腾,一袭娇媚清纯的粲然,我将七彩的花瓣泼墨在新岁的容颜。  辞旧迎新的钟声,咚咚地敲落了昨日的岁月星辰,奏响一曲新年的乐章。舞动的旋律,冲出严冬凛冽的防线,洒向荒原的田野,飘荡在清澈的溪水岸边,轻轻弹唱碧绿的歌谣与清婉的思念。  绚烂的烟花晖映冬夜的天空,一树繁华,一卷诗章,燃烧着浅斟低唱的残片,载着多彩的希冀,捕捞新年的憧憬。焰火的灯盏笼罩了夜的风云,涌动成为暮色下的一抹旖旎色彩,寂寞了离愁,绽笑了芳菲。  徜徉在新春的歌声里,一潭如饮醇醪的清香袭遍茕孑的身影。耳畔回荡的天籁之声随着新年诗篇的韵律一起,淡泊了独寞的一丝惆怅。夜夜不眠的情思,绵绵不绝的情结,踏着跫音的步步节拍,采撷一朵芬芳的美丽,走上独自的旅程。  撩开新年新岁的面纱,梦里的憧憬翩翩,湿润的泪珠潺潺,沉湮的心音从哽咽的喉咙里蹦出,铺满半山飞溅的流淌。季节摔落了素净的裙裾,轻吻清香的晨曦。春的潮声,花的醇香,海的情韵,山的福祉,在烟花烂漫的旋律中洇染。  流年穿过时光的洗礼伫立在崭新的起点,遥看夜色中闪烁流光的烟花纷飞,聆听新年的钟声如千古的琴弦奏响。一个人,独守漫漫冬夜的寒冷,拳拳的心灵在冬日里冰封丝丝缕缕的寂寞忧伤,渐次拉开寒冬暖阳的帷幕。  昔日繁花似锦的光阴,千般留恋,万般不舍,在心底里默默地珍藏。恰如天际流光溢彩的烟花,于短暂的摄人心魄的美丽绽放之后,终将归于黑暗与沉寂。唯有回眸与遐想,寻觅这段锦绣年华,企盼这份刻骨铭心的流连。  凛冽的寒风依然肆虐呼啸,我站在冰冻与萧瑟中寂静地遥望。回首,那些发黄的照片,曾经的千回百转,珍惜地紧攥掌心,珍藏在心的眷恋。淡淡的的日子,满地的苍白,遗失了闪光,褪尽了色彩。料峭与飘渺中,丝丝寒风飕飕,穿过风雪弥漫的原野,孤烟直漠,漫天逶迤,侧耳静听孤雁盘桓凄冷地浅吟长空。  如水的女子,在沙漏的缝隙里流逝了青春的美丽,韶华渐逝,红颜不再。清寂禅寺的钟声娉婷,沁入心涧,诱惑无眠。布满皱纹的纤纤手指,捧一汪碧水,浇灌着干涸的记忆,一朵黛紫色的娇艳,隐匿在寂寞与微凉的心尖。  灯火阑珊,遍地惊鸿,火树银花,漫天璀璨。曾经绽放的彼岸花,开一千年,落一千年,花叶永不相见。一朵缥缈的云烟,在悠悠的叹息中,唯有一个人,独自划过每一个秋冬春夏,泛舟前行。  烟花绽放,一地斑斓。飞舞着,缤纷着,灿烂着……代办花都雅瑶公司异常注销、税务异常注销、注销变更代理网友“天堂的微笑”:我这样做对吗?  我对他实在太恨了,虽然之前我也是选择了放弃,但心里对他的感情还是放不下,所以心里的那口怨气还是闷在心里很难受很难受,既然他已经结婚了,为什么还要来找我,还要来骗我,还要叫我回到他的身边去,他到底想做什么,还没揭穿他之前,他隔几天就到我家小区门口来等我,还不停的打电话发短信,说他后悔了,想和我好好的重新过,他把我当猴耍,还好每次都被我骂,我没当真……  曾经对我的承诺对我的誓言早已不复存在,短短时间里他却给了别的女人幸福,就半年多时间就和那女人结婚了,哼哼哼哼。他这人实在太花了,没有女人不能过日子……我真的很恨,前几天他还是每天打电话给我,但我全部按掉了,因为我不想再听到他的谎言了,这段时间以来,我经常活在回忆里,想来想去,他所做的事情是那么的无情无意,他真的不值得我这么爱他,不值得不值得,我要彻底把他忘了。想是这么想,但心里的这股恶气很想爆发出来,我在想,从此以后他消失了不在打电话给我的话,那也就便宜他了,那我们就相忘于江湖,如果他再来找我的话,我要给他点颜色看看,我要砸掉他的汽车,然后打电话给他的新老婆,告诉她让她管好自己的老公,不要再来扰扰我,让他们这对狗男女去相互吵闹去吧,你们说我这样做可行吗?  对脚踏两只船的男人勇敢说不  这样的男人的确可恨,但是有句话说的好,千万别拿别人所犯的错误来惩罚自己,对于这样一个脚踏两只船的男人,作为女人就应该说不,如果就此消失自然是最好,如若还是如此解决事情的办法也有很多种,千万别因此失去理智做出什么违法的事情来,否则到时真的后悔莫及,原本事情错误在他,但是如果你按照自己的想法去报复,犯错接受惩罚的反而是你了,得不偿失,明白么?对于这么不要脸的男人,你一可以告之他老婆,请他们自己去解决,二可以保留相关证据后通过法律去保护自己。总之遇事要淡定,冷静下来仔细想好再做决定,要知道这世界上没有解决不了的事情,要明白心小了,所有的小事就大了;心大了,所有的大事都小了的道理。  爱恨在于一线之间,你之所以恨或许是因为爱之深,但是既然感情走到了尽头,我们要做的是祝福,而不是记恨和报复。诚然,这样的男人的确让人可恨,但对于恨的男人一心想着去报复那是对自己的惩罚,要知道人生贵在宽容,能宽容别人的错误那是一种大度,再说了活在恨之中的人自己也得不到快乐?何必为了这么一个不值得一提的男人来扰乱自己的人生呢?对于短时间就可以放弃你们的感情另娶他人的男人,证明他心里根本没你的存在,倘若真爱何止如此?所以既然已经决定放弃,那就好好的走好自己以后的人生路,你要让自己活得更好,让他明白放弃你是他的错,让他一个人去后悔去吧。
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